sábado, 31 de mayo de 2008

Sustos graciosos

Puedes ver el vídeo en Youtube.

El Cordobés: vamos a romper la pierna... más

Michael Jackson en moto gp

Broma de hormigón de un gallego muy cristiano !





Me cago en Dios!! Me cago na Virgen do Carme.
Me cago en Dios!!! Me cago na Virgen do Carme.
Para hoxe non era esperar. Hoxe era chegar e encher
Me cago en Dios!! Tira ahora, che vai a masa ahora
Me cago en Dios!! E ahora teño que darlle a Virgen a os focos.
E teño que buscar á Virgen. Me cago en Dios, eh!!
No, ti esté pendiente que.... Eu cen por cen, máis que cen por cen e máis...
Me cago en Dios, e.... e..... Ay....
Me cago na Santísina na Trinidad.
E a plomo, a plomo, a plomo pa rato, pa riba
-logo che chega ahí que... O, que....
Me cago en Dios. Logo chega arriba? Si teño unha hora? Nunha hora
Mira o tempo que botei na outra. Me cago en Dios!!!
Nunha hora pensas que acabo aquí? Me cago en Dios!!
Me cago na Virgen do Camiño, eh!! Me cago en Dios , eh!!
Cheo da Virgen E unha placa non era... Pero eso non..
Me cago en Dios!!! Me cago nos Santos. Me cago nos Santos todos do mundo!
Me cago na Virgen Santísima del Pilar, eh!! Me cago en Dios, eh !!
Ti crees que... Traer a masa que, Me cago en Dios!!
Ide indo, vade máis, Me cago en Dios!! ( )
As tres o camión, Me cago en Dios!! As tres e media!!! Me cago na Virgen do Carme
E ahora que fago eu? Me cago en diez. Me cago nos Santos, eh!!
Ahora que fago? Deixoa fraguar así para mañán? Me cago en Dios!!
-Vai botando, oh, vai botando quee...
Vai votando,que... que lle ei botare? Que lle boto aquí? Terra por riba
Masa na teño, me cago en Dios !!
Me cago en Dios !! Ahora pa ir teño que ir buscar os focos
Donde vou eu a buscar os focos ahora, me cago en Dios!!
Que teño no Mesón do Vento.
Me cago na Virgen del Pilar, me cago nas estrellas
Me cago en Dios si tades aquí e vades levar un jolpe,
me cago na madre que me pariu. E me cago hasta nos Santísimos Sacramentos hombre.
Me cago en Dios.
Jodéronme ben a paciencia, me cago hasta na Virgen del Pilar, hombre
Jodéronme ben a paciencia, me cago hasta na Virgen do Carme.
Si non queredes botar a masa a súa hora, deixades estar aló
Me cago en Dios, o que sobra é quen bote hormigón
Me ca... Me cago hasta nos Santos todos, me cago en Dios!!
Eu si pago, me cago en Dios, había que servirme o hormigón
Cando no hai que servir. Non facemos sempre a putada.
Me cago na Virgen do Carme, me cago en Dios, eh!!
Que me tas, me costou más caro traelo que a pala. Me cago en Dios!!
Me cago en Dios, e na Virxe do Carme, eh!!
Me cago nas estrellas, me cago en Dios en nos Santos todos que alumbran
E máis na María Santísima del cielo. Me cago en Dios!!
Cago en Diossssssss!!!!!!!
-Veña, oh. -- Acabou.

Sustos a gente durmiendo

Sustos para morirse de risa

viernes, 30 de mayo de 2008

La que he liao al visitar esta web .....

Iba a comprar en esta página y sin darme cuenta le he dado al vaso azul de la derecha...
Si no quieres ver un estropicio no pinches en el siguiente enlace:
No toques nada...

martes, 27 de mayo de 2008

Ricardo en el campo de nudistas

Ricardo se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer día, se quitó la ropa y fué a dar una vuelta por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección ...

La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo:
- Me llamó?
- Yo..? No! Respondió Ricar,do. Porqué?
- Ud. debe ser nuevo aquí. Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una mujer, es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo ...

Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer ardientemente.

Ricardo, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo.

De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección grande como un bate de béisbol y le dice:
- Señor, me ha llamado ?
- Yo? No! Responde Ricardo ...
- Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que me ha llamado y que Ud. me desea ... Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente.

Con mucha dificultad se dirige a la Administración y le dice a la empleada (también desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quédese con los 500EUR de la cuota inicial !

Pero Señor, Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios ...!

Escúcheme jovencita: tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes, pero me tiro como 15 pedos por día !

No me conviene ... Gracias !

Donar esperma en China...

CUANTO TENEMOS QUE APRENDER DE LAS CULTURAS ASIATICAS.
SI ESTO PASARA AQUÍ EN ESPAÑA, LAS COLAS DE LAS CLINICAS DE ESPERMA LLEGARIAN DESDE ViGO HASTA TARIFA

LAS COSAS RARAS HOY DÍA, SOLO PUEDEN PASAR EN CHINA …

CLÍNICA SHU-BUN DE DONACIÓN DE ESPERMA EN EL NUEVO PEKIN

(AAAAAAAAAH!!! TE HACEN UN 'TRABAJITO' Y ENCIMA TE PAGAN

VIVA EL PARAISO COMUNISTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA........



no es delirante, de tan profesional? Jajaja-

domingo, 25 de mayo de 2008

Diario del Gimnasio: estúpido gimnasio

(Buenísimo, por favor leedlo, con razón los hombres cuando pasan de 25 crían una buena barriga)

Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.

VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...

¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.

Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.

Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.

VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.

Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.

La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.

VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...

La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.

¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.

Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

CUIDADO CON LA BEBIDA RED BULL (ESTO ES SERIO)

RED BULL ¡CIUDADO CON RED BULL!

Esta bebida está de venta en todos los supermercados de nuestro país.

Nuestros hijos, seres queridos y amigos la pueden consumir para probarla... puede ser mortal.


¿Qué es Red Bull? El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. RED BULL es la bebida energizante que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: "Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo, todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida energizante del milenio!" (según sus codiciosos propietarios). RED BULL ha logrado llegar a
casi 100 países de todo el mundo. La marca del Toro Rojo, tiene como principales consumidores a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que produce la bebida.


HISTORIA: Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco quien la descubrió por casualidad en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa
fabricante de cepillos de dientes. El liquido basado en una fórmula que contiene cafeína y taurina, causaba furor en ese país; entonces pensó en el rotundo éxito que esta bebida tendría en Europa, donde todavía no existía este producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario. ¡PERO LA VERDAD DE ESTA BEDIDA ES OTRA! En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un coctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos, durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, y
fue descontinuado ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado que mostraron los soldados que lo consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL se lee en sus componentes: GLUCURONALACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.


Pero lo que NO DICE la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:

1. Es peligroso tomarlo si después no hace ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un INFARTO
FULMINANTE.


2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL , debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste menos bombearla, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.

3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una "bomba mortal" que ATACA DIRECTAMENTE EL HÍGADO , provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.

4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etílico (coma producido por consumo de alcohol); es por ello que se produce la hipertensión y el estado de excitabilidad en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez, es decir borracho, sin haber tomado ninguna bebida alcohólica.

5. El Consumo regular de RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hay recuperación).

CONLUSIÓN: Es una bebida que debería prohibirse en el mundo entero. Venezuela, República Dominicana, Puerto Rico y otros países del Caribe, ya están alertando a otras naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano , principalmente entre los adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia. POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PUBLICA, POR FAVOR PASEN ESTE E MAIL A TODOS SUS CONTACTOS, HIJOS E HIJAS Y SAQUEN COPIAS PARA MOSTRARLO A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAN.

Esta bebida se vende en supermercados y tiendas del país y nuestros hijos la pueden consumir para probarla... puede ser MORTAL,



Hospital japonés

Director:

Dr. Kienkarajo Tekura


Urgencias:

Dr. Tekuro Yamismito

Dermatología:

Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia:

Dr. Temeto Tubito

Fisioterapia:

Dra. Tesuda Toito

Ginecología:

Dr.Yositoko Tucosita

Inmunología:

Dr. Loaguanta Toito

Laboratorio:

Dra. Temira Tukaka

Mamografía:

Dr. Tesobo Tuteta

Neumología:

Dr. Tutose Mufuete

Neurología:

Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia:

Dra. Tepalpa Podentro

Odontología:

Dr. Tekito Lacarie

Otorrinolaringología:

Dr. Yosite Sako Mokito

Pediatría:

Dr.Tekuro Lakría

Proctología:

Dr. Temiro Lojete

Psiquiatría:

Dr. Tarayado Tukoko

Cardiología:

Dr. Tekambio Tuválvula

Urología:

Dr. Tupito Tamalo

Ortopedia:

Dr. Tarreklo Tuweso

Gastroen terología:

Dr. Tesobo Tupanza

Cirujía plástica:

Dra. Tarrota Tujeta

Medicina preventiva:

Dra. Tamumal Kelosepa

Oftalmología:

Dr. Temiro Losojo

Radiología:

Dr. Tomemo Lafoto

miércoles, 21 de mayo de 2008

Representantes Eurovision 2008 SPAIN IS DIFFERENT!!

Y nosotros con el tonto los cojones de Chikilicuatre, manda güevos!!!!!!
PARECE UN CATALOGO DE PLAYBOY

Armenia

  1. Chipre

  1. Eslovenia

  1. Grecia

  1. Eslovaquia

  1. Noruega

  1. Polonia

  1. Chequia

  1. Suecia

  1. Ucrania

Y España…….





Sigue de cerca las últimas tendencias y lo que más rompe MSN Vídeo

lunes, 19 de mayo de 2008

Todos somos chikilicuatre

vía OPCIONWEB.com de Pancho opcionweb el 17/05/08

Cualquier tema es bueno para dar el pelotazo en la red y una forma viral de darse a conocer es sacar partido de los sucesos o personajes destacados del momento.

En esta ocasión la agencia de publicidad Tequila, que ya se hizo popular por pincha la rueda de Hamilton, ha lanzado todos somos chikilicuatre, aprovechando el tirón del friki personaje que irá a Eurovisión representando a España, Rodolfo Chiquilicuatre. Se acerca el día… (Belgrado 24 de mayo de 2008)

Todos somos chikilicuatre

Aunque el objetivo del servicio es personalizar la imagen con la cara de la persona que quieras para usarla en el teléfono móvil o de icono en outlook, Facebook, Flickr, Gmail, Msn, Myspace, Skype, Yahoo mail/Messenger, Youtube, no ofrece (de momento) una calidad lo suficientemente buena, sin embargo la propuesta es interesante y el entrono web del servicio es eficaz.

Todos somos chikilicuatre

Aprovechando la plataforma, he chikilicuetreado a tres conocidos personajes del mundo de la tecnología. A ver quien es capaz de descubrir quienes son. Pon tu respuesta en los comentarios.

Si te gustó la noticia, Compártela.

Reblog this post [with Zemanta]

Examen de conducir

Esta pregunta salió en una prueba teórica del examen de conducir:
Usted esta conduciendo su coche por una avenida. Delante de Ud. Hay una bicicleta, a su izquierda una línea continua. ¿Qué hace?:
a- ( ) Adelanta la bicicleta.
b- ( ) Espera, pacientemente, detrás de la bicicleta.
c- ( ) Espera una línea discontinua para adelantar.
d- ( ) Pita para que la bicicleta se aparte.
La respuesta oficial da como cierta la letra B.

Cantidad de aciertos: Mujeres: Todas fallaron
1. (20%) respondió "A";
2. (10%) respondió "C"
3. (70%) respondió "D".
Hombres: todos acertaron! –
1. (100%) respondió "B".
No os lo creéis…? No se lo cree…?
Entonces, mira la siguiente foto ilustrativa de la pregunta.

martes, 13 de mayo de 2008

Racismo en una tienda de informática de Mallorca: prohibida la entrada a rumanos y perros

La Policía Local de Alcudia obliga a retirar el cartel, mientras que Rumanía pide explicaciones al Gobierno español.

La Policía Local de Alcudia (Mallorca) obligó a una tienda de la cadena Beep, de productos informáticos, a retirar un cartel racista que había colocado en la puerta del establecimiento, después de una oleada de críticas llegadas a través de Internet.

El citado cartel, que se difundió a través del blog www.mimesacojea.com, decía textualmente: «¡Aviso! Se prohíbe la entrada sin previo aviso a perros y rumanos, de lo contrario saldrán hechando hostias». La embajada de Rumanía en Madrid ha pedido al ministerio de Asuntos Exteriores y a las autoridades de la localidad mallorquina «clarificaciones sobre las medidas qué se tomarán para sancionar el acto de discriminación de Alcudia». Las autoridades españolas han precisado que el cartel ha sido retirado y que se está investigando lo ocurrido, mientras que desde el Ayuntamiento de Alcudia han descrito el hecho como un «caso aislado», según el comunicado de la embajada.

La propietaria de la tienda ha justificado la decisión de colgar la advertencia a varios medios de comunicación, después de haber sufrido robos por parte de ciudadanos rumanos. Por su parte, la cadena Beep, ha emitido un comunicado en el que se desmarcan de la actuación xenófoba «que uno de sus franquiciados ha manifestado a título exclusivamente personal en su tienda». Además de rechazar toda acción y contenido xenófobo, y pedir disculpas «a todas las personas que se hayan podido sentir ofendidas», la compañía ha iniciado una investigación y ha anunciado que tomará las disposiciones oportunas para sancionar el

 

lunes, 12 de mayo de 2008

Frases informáticas célebres

# "¿Internet? No estamos interesados en eso"
-- Bill Gates

# "La mejor forma de obtener información correcta de los foros de Usenet es enviar algo incorrecto y esperar las correcciones"
-- Matthew Austern

# "No temo a los ordenadores; lo que temo es quedarme sin ellos"
-- Isaac Asimov

# "Una vez un ordenador me venció jugando al ajedrez, pero no me opuso resistencia cuando pasamos al kick boxing"
-- Emo Philips

# "La informática tiene que ver con los ordenadores lo mismo que la astronomía con los telescopios"
-- Edsger W. Dijkstra

# "El ordenador nació para resolver problemas que antes no existían"
-- Bill Gates

# "El software es como la entropía: difícil de atrapar, no pesa, y cumple la Segunda Ley de la Termodinámica, es decir, tiende a incrementarse"
-- Norman Augustine

# "El software es un gas: se expande hasta llenar su contenedor"
-- Nathan Myhrvold

# "Todas las piezas deben unirse sin ser forzadas. Debe recordar que los componentes que está reensamblando fueron desmontados por usted, por lo que si no puede unirlos debe existir una razón. Pero sobre todo, no use un martillo"
-- Manual de mantenimiento de IBM, año 1925

# "Los estándares son siempre obsoletos. Eso es lo que los hace estándares"
-- Alan Bennett

# "La física es el sistema operativo del Universo"
-- Steven R Garman

# "El hardware es lo que hace a una máquina rápida; el software es lo que hace que una máquina rápida se vuelva lenta"
-- Craig Bruce

# "Todo lo que puede ser inventado ha sido ya inventado"
-- Charles H. Duell, Comisario de oficina de Patentes en EEUU, en 1899

# "Pienso que hay mercado en el mundo como para unos cinco ordenadores"
-- Thomas J. Watson, Presidente de la Junta Directiva de IBM, sobre 1948

# "Podría parecer que hemos llegado a los límites alcanzables por la tecnología informática, aunque uno debe ser prudente con estas afirmaciones, pues tienden a sonar bastante tontas en cinco años"
-- John Von Neumann, sobre 1949

# "Pero, ¿para qué puede valer eso?"
-- Ingeniero en la división de sistemas informáticos avanzados de IBM, hablando sobre los microchips, en 1968

# "No hay ninguna razón para que un individuo tenga un ordenador en su casa"
-- Ken Olson, Presidente de Digital Equipment Corporation, en 1977

# "640K deberían ser suficientes para todo el mundo"
-- Bill Gates, 1981

# "Windows NT podrá direccionar 2GB de RAM, que es más de lo que cualquier aplicación va a necesitar jamás"
-- Microsoft, durante el desarrollo de Windows NT, en 1992

# "Nunca seremos realmente una sociedad sin papeles hasta que la gente de la Palm Pilot creen 'WipeMe 1.0'"
-- Andy Pierson
(Nota: Wipe es la traducción de toallita de papel)

# "Si las cosas siguen así, al hombre se le atrofiarán todas sus extremidades excepto los dedos de pulsar los botones"

# "Pienso que los virus informáticos muestran la naturaleza humana: la única forma de vida que hemos creado hasta el momento es puramente destructiva"
-- Stephen Hawking

# "El único sistema seguro es aquél que está apagado en el interior de un bloque de hormigón protegido en una habitación sellada rodeada por guardias armados"
-- Gene Spafford

# "Saber romper medidas de seguridad no hacen que seas hacker, al igual que saber hacer un puente en un coche no te convierte en un ingeniero de automoción"
-- Eric Raymond

# "Las organizaciones gastan millones de dólares en firewalls y dispositivos de seguridad, pero tiran el dinero porque ninguna de estas medidas cubre el eslabón más débil de la cadena de seguridad: la gente que usa y administra los ordenadores"
-- Kevin Mitnick

# "Si piensas que la tecnología puede solucionar tus problemas de seguridad, está claro que ni entiendes los problemas ni entiendes la tecnología"
-- Bruce Schneier

# "Los bulos (hoaxes) que circulan por internet usan la debilidad del ser humano para asegurar su replicación y distribución. En otras palabras, utilizan los resquicios del Sistema Operativo Humano"
-- Stewart Kirkpatrick

# "Las contraseñas son como la ropa interor. No puedes dejar que nadie la vea, debes cambiarla regularmente y no debes compartirla con extraños"
-- Chris Pirillo

domingo, 11 de mayo de 2008

Pelícano se come a pato !

Aznaldo !




Posted by Picasa

Publicidad de Pepsi Cola


Haga como Maradona: abandone la coca !
Posted by Picasa

viernes, 9 de mayo de 2008

El baile del Chiki Chiki versión IRPF

RENTEA, RENTEA.
RENTEA, RENTEA.

El chiki chiki mola mogollón
Se baila con la Renta del año y anterior
Dale chiki chiki a los laborales
A los funcionarios y al Jefe que vale.

Lo bailan en Gestión y en la Inspección
Se baila en Informática y en Recaudación.
Lo baila el Delegado, lo baila el auxiliar,
Hasta el Vigilante lo baila sin parar.

Y el chiki chiki se baila así:

Uno, la CITA PREVIA
Dos, el BORRADOR
Tres, el PROGRAMA PADRE
Cuatro, la DECLARACIÓN

RENTEA, RENTEA.
RENTEA, RENTEA.

Baila el chiki chiki, sobre todo en Mayo,
Y así lo liquido durante todo el año.

Lo bailan en la JUNTA, lo bailan en las CAJAS
Lo bailan en las casas los niños de las DAMAS.
Y si ya han cobrado dos mil quinientos euros,
Nos piden que bailemos con ellos muy contentos.

Y el chiki chiki se baila así:

Uno, la CITA PREVIA
Dos, el BORRADOR
Tres, el PROGRAMA PADRE
Cuatro, la DECLARACIÓN

¿Novia tonta?

Provincial Grand Lodge of BalearesImage via WikipediaEstán tres amigos viendo un partido de fútbol.Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: ¡Jodeerrrr, mi novia es muy tonta! Me dice el otro día que se va de tiendas, venga comprar, venga comprar... y va y se compra cuatro ruedas.La madre que la parió... ¡Pero si no tiene cocheeeeee!

Hombre 2: ¡Uyyyy! Consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de DVD`s. ¡Joder pero si no tenemos DVD! ¡Será tonta del culo!

Hombre 3: ¡No, no! Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. ¡Mirad! La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y...

¡NO TIENE POLLA, tíos! ¡NO TIENE POLLA