Segundo día de cura

Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió hablar.

El 2do. Domingo le preguntó al señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el Cáliz y verá usted cómo va a estar más relajado". 

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Terminada la Misa, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka! Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de poner rodajas de limón en el borde al cáliz.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-María Magdalena era una prostituta redimida, no "una puta redomada".
-La carta de San Pablo es a los Hebreos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta fue a los Romanos, no a Ramona.
-El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "La Ola".
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trencito por la iglesia, ¡NO!                           -La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Y por último, lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería como "Travesti con gorrito puntiagudo", ¡ERA YO!

Atte: "El Arzobispo..."

El cuco vasco

Iñaki de Leioa estaba concursando en ¿Quiere Ser mMillonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aurrera" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que usaré el comodín de lallamada para hablar con mi amigo Patxi de Aguinaga.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupa Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Ene pues claro" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?

" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Zumarraga.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

GORA EUSKADI!!
   

Los vascos somos la hostia!

Grandes verdades

1-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.

2-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.

3-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega: "Mañana salgo a correr".

4-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niñatos de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.

5-Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo de alguien, pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.

6-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu" y en Español "Azul". Con dos cojones!

7-Lo llamaron "café de máquina" porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos.

8-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.

9-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis.

10-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.

11-Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald's.

12-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor.

13-La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un puto degenerado como todos.

14.- Hombres del mundo: las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.

15.- Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera

Jinete de aves

—Oye, y tu mujer a que se dedica?
—Mi mujer es jinete de aves de corral.
—Hostia, ¿y eso que es?
—Que cada dos por tres me monta un pollo.

Jefe con reunión

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

Desnudate

-Rápido!! Desnúdate, no hay tiempo para explicaciones.
-De acuerdo, ya está. ¿Y ahora qué?
-No sé, nunca me había funcionado. ¿Un café?

Bizco

No es que seas bizco, es que tienes un ojo para leer y otro para repasar.

Noe y su arca

—¿Ya tienes el arca preparada Noé?
—Sí, oh Dios: 2 bolas de pimienta, 2 ramas de canela, 2 de pimentón rojo…
—TE DIJE ESPECIES, GILIPOLLAS!

Vanesa

-¿Cómo te llamas?
-Vane.
-¿Vane de Vanessa?
-No, de Banesto, no te jode.

Acusado

-¿Cómo se declara el acusado?
-Con flores. Soy bastante tradicional.

Cojo la puerta y ...

—¡Paco quita el futbol y baja la basura!
—¡Cualquier día de estos cojo la puerta y...!
—¡¿Y!?
—Y la lijo y la barnizo, que falta le hace...

Jara

—¿Como te llamas?
—Jara.
—¡Que nombre tan bonito!
—¿A que ji?

Cuidado con los mosquitos

Solo cuando se posa un mosquito en tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con violencia.

007

-¿Nombre?
-Bond, James Bond.
-Ok Bond James Bond.
-No, James y Bond a parte.
-¿James Bonaparte?
-James Bond y ya.
-¿James Bonilla?
-Pon 007.

Lobezno

-¿Lobezno?
-¿Que zi veo el qué?
-¡CORTEN!... ¡Por decimotercera vez, deja de hacer la broma ya y cíñete al guión joder!

Tiro al plato

-Hola, ¿es aquí el curso de tiro al plato?
-Sí, ¿te apunto?
-No jodas, apunta al plato cabrón

Feismo

-Que fea es esa tía
-Es mi madre
-No, digo la de al lado
-Esa es mi hermana
-Pues pégame dos hostias q esto ya no hay quien lo arregle

No me escuchas

- Nunca me escuchas.
- Y yo a ti.

Lo que me dijiste

—Cari, di a mis padres lo que me dijiste anoche
—Ehhh... ¿q me pones la polla como el pescuezo de un cantaor?
—No, lo de la boda, gilipollas

Masterchef

- En boca es plano, le falta pasión, textura, apenas notó el bacalao..
- Manolo, cómemelo y deja de jugar a master chef

Parapetemonos

–Soldado, deberíamos retroceder y escondernos tras esas rocas...
–¿Parapetarnos, mi sargento?
–Para que no nos vean, ¡idiota!

Mi pendiente

–Paco, ¿Y tu desde cuando llevas pendiente?
–Desde que mi mujer se lo encontró en el coche y le dije que era mío...

Te miro a los ojos?

–¿Quieres que cuando me lo meta en la boca te mire a los ojos?
–Señorita, compórtese y sople el alcoholímetro por favor.

Película de terror

Pincho de tortilla de Bilbao

Pediré el pincho de tortilla sin pan que después no como...

Placas

- Hay que hacerle una placa
- ¿De tórax doctor?
- No, de mármol

Dos vidas...

Brindo por los que tenemos dos vidas: una la que tenemos y otra la que nos inventa la gente.

Las mujeres y los tacones

Todas las mujeres están deseando llegar a casa para quitarse los tacones... excepto tu vecina de arriba, esa no

Elecciones

Buenas a todos.
En mi casa con el 93'7% escrutado, parece que seguirá mandando mi mujer con mayoría absoluta.

Sin sorpresas y sin pactos.

Estamos a la espera del voto por correo.

Dentro de 4 años ya hablaremos.

Bipolar?

- Papá, ¿qué es ser bipolar?
- Es alguien que cambia de estado de ánimo sin razón alguna.
- ¿Cómo mamá?
- No, tu mamá solo lo hace por joderme.

Políticos que viajaban en autobús

Viajaban en autobús un grupo de políticos de todos los partidos. Al tomar una curva el conductor perdió el control y chocó contra unas rocas. La guardia civil no encuentra a nadie en el lugar del accidente y pregunta a un campesino que vivía cerca.
-¡Oiga Usted! ¿Vió a los políticos que se accidentaron?
-Sí, sí les vi. Ya les di cristiana sepultura. 
-¡No me diga que todos estaban muertos!!!
-Bueeeno....algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!!

Cuando hablan mal de mi...

- Cuando hablan mal de mi me pitan los oídos
- Que curioso, a mi me suda la polla

Salvando a Rajoy

Mariano Rajoy salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.

Cuando Rajoy se vio a salvo, le dijo al zagal:- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.

- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea transportado en una carroza tirada por seis caballos.

- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.

- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.

- Que no, que no... Pídeme otra cosa.

- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.

- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?

- Pues porque  cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a hostias!

Salvando a Rajoy

Mariano Rajoy salió el otro día a dar una vuelta por los alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.

Cuando Rajoy se vio a salvo, le dijo al zagal:- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.

- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea transportado en una carroza tirada por seis caballos.

- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.

- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de la ceremonia.

- Que no, que no... Pídeme otra cosa.

- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.

- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?

- Pues porque  cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar a hostias!

El más rápido?

A veces conoces gente y te preguntas...
¿de verdad fue éste el espermatozoide más rápido?

Cuando se posa un mosquito

Solo cuando un mosquito se posa en uno de tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con la violencia.

Trucos y avisos

Importe de las multas de Tráfico y  nuevos radares:  

> Despistes que te saldrán caros…

> • No indicar a la DGT que te has cambiado de  domicilio: 80 €

> • Ir con el carnet caducado: 200 €

> • No haber pasado la ITV : 200 €

> • conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €.

> Como peatón, también te multarán…
> • Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón
justificada: 80 €
-cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-.
> • Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 €
> • Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no: 200 €
> • Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €.

No te la juegues
> • Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 €

> • Circular con las ruedas en mal
estado: 200 €

> • Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV : 500 €

> • Circular con la matrícula en mal estado o con  tamaño no homologado: 80 €

> • Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 €

> • Tirar objetos -pañuelos, bolsas,
papeles…- a la carretera: 200 €

> • Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 €

> • Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 €

> • Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 €

Está PROHIBIDO y es peligroso
> • Organizar o participar en carreras de coches ilegales:  500 €

> • No ceder el paso a otro vehículo cuando este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos

> • Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-:200 € y 4 puntos

> • Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 €

> • Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 €

> • Dejar el coche en doble fila: 200 €

> • No llevar iluminada la matrícula
posterior: 200 €

> • Usar el claxon sin motivo que lo
justifique: 80 €

> • Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.  

¡OJO! 
NUEVOS RADARES DGT ｡｡｡CUIDADO !!! TODOS LOS COCHES RADAR NUEVOS SON MATRÍCULA ---- GGR  
｡｡｡ OJO !!!   

> Cuidado al adelantar a algún Mercedes que vaya pisando huevos (RADAR SEGURO)

LS DGT HA COMPRADO A LA GUARDIA CIVIL 50 MERCEDES
C 220 CDI  CON RADAR. HAN COMPRADO UN MERCEDES POR CAPITAL DE PROVINCIA. 

> LAS MATRÍCULAS SON ENTRE EL 2151 GGR Y EL 2166 GGR.SON DE  DISTINTOS COLORES
PÁSALO.

QUE LO PASES

Me emborracha el tomate

A mí lo que me emborracha es el tomate.
Cuando me dicen los colegas tomate una. Tomate otra...

Justificante

Hoy he tenido que hacer un justificante a mi hijo para su maestro del instituto, ya que no ha podido asistir porque ha ido al médico.
Evidentemente lo he redactado con corrección, dirigiéndome a él de usted, e iniciando la conversación con un "Estimado Sr profesor".
Cuando mi hijo lo ha leído, se ha asombrado y me ha preguntado porque escribía una simple justificación con tanta corrección, ya que solo era para el *profe.
y ha añadido: "Ni que fuera el presidente del gobierno".
y le he contestado lo siguiente:
Querido hijo, posiblemente un maestro, es una de las pocas personas en este mundo a las que debes respeto ya que de ella depende que en el futuro seas una persona educada y con conocimientos.
De él depende, también, los presidentes del gobierno y cualquier otra profesión, por sus clases han pasado todas las personas que nos encontraremos a lo largo de nuestra vida.
Presidente del gobierno, puede ser cualquiera, como puedes ver últimamente.
Maestros solo lo son unos pocos, dispuestos a llevar una vida de lucha y esfuerzo, para inculcar unos valores al bien más preciado por los padres: sus hijos.
Todos los dias, cedo mi sitio al maestro, durante gran parte del dia, para que colabore en tu educacion, pero JAMAS permitiría que un presidente de gobierno lo hiciera.
Es, por esto, que le demuestro mi respeto, y afecto.
Si este justificante fuera para un presidente de gobierno, posiblemente ni tan solo lo escribiria, porque a un presidente de gobierno, a cualquier presidente de cualquier gobierno, le importa poco tu educacion".
Me ha mirado sonriendo, y me ha dicho "tienes razón".

En recuerdo del profesor fallecido en Barcelona esta semana. Os ánimo a compartilo y que de la vuelta al mundo.

Día de libro

Hola, feliz día de libro...
A mí también me gusta cuando libro

Fábrica de vidas

-.¿Es la fábrica de vidas?
- Si, ¿en qué le puedo ayudar?
- Mire le llamo para informarle que a mucha gente no le llegó su pedido anda metiéndose en la vida de los demás.

Diario de un español

A: Killo. Estas currando???
X: Que va tío. Estos políticos sinvergüenzas tienen la culpa de todo. Nos tienen en la miseria.
A: Y como lo llevas???
X: Pues mal, estoy cobrando la ayuda familiar.
A: La ayuda familiar??? Vaya miseria!!! Así no se puede vivir.
X: Pues si tío. Y gracias q hago unos trabajitos en negro y tengo algo mas de ingresos.
A: Coño. Pues yo necesito reformar mi cuarto de baño. Tu podrías???
X: Sin problemas. Además, te Cobraré muy barato. Sin facturas y sin IVA. Solo tienes q pagarme al contado.
A: De lujo. Pues iré a pedir el permiso de Obra.
X: Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, quien se va a enterar???. Yo la reforma te la hago en un par de días. Cuando te denuncien ya habré terminado.
A: ah. Pues muy buen. Podrías empezar esta semana???
X: ufff... Imposible. Me voy de viaje con los niños a Disneyland París. Regalo de comunion. La próxima semana sin problemas.
A: ah vale. Te viene bien de tarde???
X: Por la tarde fatal. Los niños salen del colegio a las 17:00 y tengo que recogerlos para llevarlos al fútbol.
A: salen del colegio a las 17:00???
X: Si. Como tengo pocos ingresos la Junta me subvenciona el comedor y las actividades extraescolares.
A: Joder. Q bien. Por cierto, furgoneta nueva???
X: si tío. Tiene una semana. La utilizo para los trabajitos en negro.
A: ahhh... Y como la has financiado???
X: La pagué al contado. Yo no puedo financiarla con mis ingresos. La puse a nombre de mi padre que tiene una minusvalía y me hicieron un gran descuento. Y como es minusválido no pago el impuesto de circulación.
A: Vaya. Que chollo. Por cierto. Y que haces por aquí. Tu no vives al otro lado de la ciudad???
X: Si, pero tengo a la peque en esta Guardería. Nos gustaba mucho mas. Tienen mas actividades y está en una mejor zona.
A: Y como has conseguido que entre en esta guardería???
X: Pues mi suegros viven en esta calle y mi mujer esta empadronada con ellos. Gracias a eso nos dieron muchos puntos.
A: tu mujer esta empadronada con ellos??? Pero vosotros estáis viviendo juntos, no???
X: Si tío. Pero como no estamos casados nos venia bien para que mi mujer cobrara una ayuda de madre soltera y de paso para los puntos de la guardería.
A: Vaya. Pues menos mal que tu mujer tiene esa ayuda. Si no, no se como podríais llegar a fin de mes.
X: Pues si tío. Encima ahora se le acaba el PER.
A: Ella esta cobrando el PER??? Ha trabajado en el campo???
X: Que va!!! Ella no tiene ni idea de trabajar en el campo. Pero tenemos un conocido que tiene unos terrenos agrarios y nos hizo un favor, como sabe que estamos en paro y tenemos tres niños le hizo a mi mujer un contrato de seis meses. Solo tuvimos que pagarle la seguridad social y un regalito que le hicimos. De esa forma a mi mujer le correspondia un año de PER.
A: Vaya suerte!!! Venga te invito a una cerveza.
X: Que va. Me voy corriendo. Voy al cine con la familia.
A: Al cine??? Pero hoy no es el día del espectador. Te va a salir caro.
X: Que vaaa!!! Con el carnet de familia numerosa y el de minusvalía de mi padre (tapándole con el dedo la foto) me cuesta tirado de precio las entradas. Nosotros venimos casi todas las semanas.
A: Que bien!!! Por cierto. Me acabo de acordar. Mi cuñado ha montado una empresa de construcción. Si quieres puedo hablar con él y que te consiga un contrato de seis meses. No es mucho, pero al menos metes la cabeza en la empresa. Y quien sabe??? A lo mejor te acaba contratando indefinido. Tu eres un currante muy bueno.
X: Ufff... Q va tío. Por seis meses no me merece la pena. Además, perdería el derecho a las ayudas. Te lo agradezco pero no me arriesgo.
A: Bueno. Sin problemas. Era mirando por ti. Vaya!!! Mira lo que esta saliendo en la tele. Otro caso de corrupción política!!!
X: Que asco!!! Si es que estos políticos son unos corruptos y sinvergüenzas!!! Se aprovechan de nosotros y tienen al país en la ruina!!! Aprovechan cualquier resquicio para sacarnos el dinero y estafarnos. Deberían de estar todos en la cárcel!!!

Un ordenador y tu water

¿En qué se parece un baño a un ordenador?

Pollo en traje de baño

Alopecia

- Oye, me han diagnosticado alopecia
- Joder que calvario...
- No tiene gracia
- Ya, ni un pelo

Vía Láctea

De los errores se aprende

Si fuese verdad que de los errores se aprende yo tendría un doctorado en matemáticas

Accidente de uno de Bilbao

Van Gogh: foto de habilidad

Poco bebemos...

Poco bebemos para lo mucho que hay que tragar.

¿Le pongo champú...?

¿Le pongo champú al huevo?
- No gracias, limítese a la cabeza

He perdido a mi mujer

He perdido a mi mujer en el centro comercial. ¿Puedo usar el micrófono?
- Si claro
- LIBRE ... como el sol cuando amanece yo soy libre..

Ayer discutí con mi mujer...

Ayer discutir con mi mujer y al final vino de rodillas hacia mí...
- Ah si, ¿y qué te dijo?
- Sal cobarde, sal de debajo de la cama...

La llama...

Día 52: aun no se han dado cuenta de que soy una jodida llama. Parecemos un poco gilipollas, hay que reconocerlo. Me he ganado su confianza pero creo que Jonny sospecha de mí.

Whatsapp de tu mujer

Dicen que es el mejor WhatsApp del mes

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.

Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:

> 1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
> 2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
> 3. No entiendo qué quieres decir!
> 4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
> 5. Ein??
> 6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
> 7. ¿Estoy soñando?????????
> 8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
> Y la mejor de todas:
> 9. ¿Quién eres?

Toma hijo

- Toma hijo, mi abuela se la dio a mi madre, mi madre me la dio a mi y ahora te la doy yo a ti...
- ¿Qué cosa mamá?
- Una hostia a tiempo hijo.

Beber cerveza

Quien bebe cerveza vive menos...
- menos estresado
- menos preocupado
- menos amargado

Ayer y hoy

- ¿Ayer lleva H?
- No
- y ¿hoy lleva H?
- Sí
- Como cambian las cosas de un día para otro!

Estructura organizativa

Amistad entre mujeres y hombres

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!

Adán, Eva y la serpiente

Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.

Tres viejecitos...

Tres viejitos hablan de como se duermen:
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :

Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.

Suegra y nuera

La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

Novios

NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.

Como la Coca-Cola

Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.

Otro amigo, no me has entendido

- Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.

- A mí nunca me lo dice.

- Pero tú no estás casado.

- No me has entendido.

Amigo, no me has entendido

- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.

- Es que no se le da nada bien el bricolaje.

- No me has entendido.

Amiga, no me has entendido

- Estás más delgada, no?

- Es que el negro me adelgaza...

- ¡Pero si vas de rojo!

- No me has entendido.

Papá, no me has entendido

- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.

- Es que vengo jodida

- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.

No me has entendido.

Hija, no me has entendido

- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.

- Me da igual que sea mayor que yo.

- No me has entendido.

Pepe, no me has entendido...

Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.

- ¿Hiciste el parte amistoso?

- No me has entendido.

Infarto y susto

Llega el marido a casa y se encuentra a su mujer sudando y agitada.
- ¿Qué te pasa cariño?
- Es un infarto. Le responde la mujer.

Sale corriendo del cuarto y en pasillo tropieza con su hijo de tres años. El niño le dice:
- Papá, hay un monstruo en el armario.

El hombre se da media vuelta y abre el armario. Allí ve a su mejor amigo desnudo. Le dice:

- Paco, grandísimo cabrón, mi mujer con un infarto y tú asustándome al niño...

Última hora: Virgen de la cueva

Última hora: Dimite la Virgen de la cueva: "Esto se me ha ido de las manos"

El francotirador de Clint Eastwood

El francotirador...

LAS MUJERES VENGATIVAS

VENGANZA NUMERO 1

Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- 'Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu madre y que le digas que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su puta vida!!!

y luego quiero que me digas la expresión que pone en su rostro'.  
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.
Cuando mi hija entró, le pregunté inmediatamente:
- '¿Qué fue lo que te dijo tu madre?'
- '¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi padre!'

VENGANZA NUMERO 2

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida del control de pasaportes,  frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡ Mi amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Mi amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

VENGANZA NUMERO 3

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y muy débil, le dice:
  - Muy bien, llegó mi hora, pero antes  quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo,  no hagas ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, con tu madre y tu mejor amiga. Ella muy afectada le dijo:
Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

Manda estos chistes a todas las mujeres que conozcas para que pasen un buen rato... y a hombres con buen humor para que se den cuenta que las mujeres:

Son buenas pero no TONTAS!!!!!!

El peor día de un murciélago

Marisco y la salud: buena cosa

El marisco más caro del mundo, y en general el marisco y los vinos albariños de Galicia pueden producir placer, bienestar y ataques repentinos de felicidad.

50 sombras de Grey

Desde que leíste el libro y viste la película de "50 sombras de Grey" ya no cocinas como antes.

Sexo oral

Desaparecen las pensiones

Una persona mayor a otra:
- ¿Sabes que van a desaparecer las pensiones?

La otra le responde:
- Me da igual, yo lo hago en hoteles

Viajar en primera?

¿Quien ha dicho que viajar en primera es lo mejor?

Acabo de quemar el motor del coche :(

Vado Garage

Garage permanente. Llamamos grúa. Ni hay momento que valga.

Saliendo de la ducha

...salí de la ducha......me mire al espejo y pensé en voz alta:
-¡ que bueno seria  tener unas tetas mas gordas!
Mi marido que lo oyó, en lugar de decir:
No es verdad! , como dice normalmente, me dijo:
si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos.
Con muchas dudas, pero decidida a probar,coji un trozo de papel higiénico y me lo pase por los pechos durante unos segundos.Después le pregunte:
Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer? , y el me contesto : todos los días durante varios años.

Le dije: tu estas seguro de que me crecerán pasandome el papel todos los días durante varios años? . Y el me respondió:
Si te ha funcionado con el culo, ¿ por qué no te va a funcionar con las tetas? .

Mi marido esta todavía vivo y  después de algunos meses de rehabilitación , quizá vuelva a caminat

ABOGADOS Vs. ABUELA

Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.

Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.

El abogado se acerca y le pregunta: 'Sra. Sánchez: ¿sabe Usted quién soy YO?'

Ella, con la calma que dan los años, le respondió: 'Si señor, lo conozco Sr. Vargas. Lo conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.  Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Si señor, lo conozco muy bien.....'

Un pesado silencio invadió la sala...  El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez: '¿Conoce al abogado de la defensa?'

Nuevamente y con la misma calma, ella le respondió : 'Claro que sí.  Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángano, marrullero y corrupto.  Desde chiquillo fue flojo y ahora no más se toma unos tragos y le sale lo maricón.  Para su desgracia tiene problemas con la bebida.  No puede tener una relación normal con nadie y, junto con Usted, son los peores abogados de la región.  Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas: la esposa suya, ¿recuerda?  Sí señor, yo conozco al Sr. García.  Su mamá tampoco está orgullosa de él.'

El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:  'Si alguno de ustedes, par de hijoputas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, los mando a la silla eléctrica!!!

Operación de fimosis en vivo

¿Cómo se operan de fimosis los vascos?