El más rápido?

A veces conoces gente y te preguntas...
¿de verdad fue éste el espermatozoide más rápido?

Cuando se posa un mosquito

Solo cuando un mosquito se posa en uno de tus testículos te das cuenta que no todo se soluciona con la violencia.

Trucos y avisos

Importe de las multas de Tráfico y  nuevos radares:  

> Despistes que te saldrán caros…

> • No indicar a la DGT que te has cambiado de  domicilio: 80 €

> • Ir con el carnet caducado: 200 €

> • No haber pasado la ITV : 200 €

> • conducir sin tener carnet: 500 € -sin puntos-. Si conduces y no tienes carnet porque la DGT o un juez te lo han retirado… cometes un delito castigado con tres a seis meses de prisión y una multa de hasta 12 meses. Si tienes carnet, se te olvida en casa y conduces sin llevarlo, la multa es de 10 €.

> Como peatón, también te multarán…
> • Atravesar la calzada… extremadamente despacio -aunque sea por un paso de cebra-… sin razón
justificada: 80 €
-cruzar por un lugar indebido o caminar por la carretera tienen igual multa-.
> • Cruzar con el semáforo para peatones en rojo -e, incluso, cuando ya está en ámbar-: 200 €
> • Provocar un accidente por caminar por la calzada de una carretera -da igual si vas bebido o no: 200 €
> • Caminar por un ‘carril-bus’ -el BUS VAO- o para bicis: 200 €.

No te la juegues
> • Circular con un vehículo sin paragolpes: 200 €

> • Circular con las ruedas en mal
estado: 200 €

> • Circular con tu coche… después de que te hayan denegado la ITV : 500 €

> • Circular con la matrícula en mal estado o con  tamaño no homologado: 80 €

> • Poner adornos, dibujos o publicidad en la matrícula: 80 €

> • Tirar objetos -pañuelos, bolsas,
papeles…- a la carretera: 200 €

> • Iniciar la marcha haciendo patinar la ruedas a propósito: 100 €

> • Arrojar una colilla o vidrio que puedan causar incendios: 200 €

> • Conducir con cascos de audio puestos -de un Mp3 por ej.-: 200 €

Está PROHIBIDO y es peligroso
> • Organizar o participar en carreras de coches ilegales:  500 €

> • No ceder el paso a otro vehículo cuando este último tenga preferencia: 200 € y 4 puntos

> • Dar marcha atrás sin que esté permitido -en carretera, por habernos pasado un desvío-:200 € y 4 puntos

> • Adelantar a un vehículo pegándote mucho a él cuando te colocas delante: 200 €

> • Aumentar la velocidad cuando te van a adelantar: 200 €

> • Dejar el coche en doble fila: 200 €

> • No llevar iluminada la matrícula
posterior: 200 €

> • Usar el claxon sin motivo que lo
justifique: 80 €

> • Subirse con el coche a la acera o dejarlo aparcado en ella: 200 €.  

¡OJO! 
NUEVOS RADARES DGT ｡｡｡CUIDADO !!! TODOS LOS COCHES RADAR NUEVOS SON MATRÍCULA ---- GGR  
｡｡｡ OJO !!!   

> Cuidado al adelantar a algún Mercedes que vaya pisando huevos (RADAR SEGURO)

LS DGT HA COMPRADO A LA GUARDIA CIVIL 50 MERCEDES
C 220 CDI  CON RADAR. HAN COMPRADO UN MERCEDES POR CAPITAL DE PROVINCIA. 

> LAS MATRÍCULAS SON ENTRE EL 2151 GGR Y EL 2166 GGR.SON DE  DISTINTOS COLORES
PÁSALO.

QUE LO PASES

Me emborracha el tomate

A mí lo que me emborracha es el tomate.
Cuando me dicen los colegas tomate una. Tomate otra...

Justificante

Hoy he tenido que hacer un justificante a mi hijo para su maestro del instituto, ya que no ha podido asistir porque ha ido al médico.
Evidentemente lo he redactado con corrección, dirigiéndome a él de usted, e iniciando la conversación con un "Estimado Sr profesor".
Cuando mi hijo lo ha leído, se ha asombrado y me ha preguntado porque escribía una simple justificación con tanta corrección, ya que solo era para el *profe.
y ha añadido: "Ni que fuera el presidente del gobierno".
y le he contestado lo siguiente:
Querido hijo, posiblemente un maestro, es una de las pocas personas en este mundo a las que debes respeto ya que de ella depende que en el futuro seas una persona educada y con conocimientos.
De él depende, también, los presidentes del gobierno y cualquier otra profesión, por sus clases han pasado todas las personas que nos encontraremos a lo largo de nuestra vida.
Presidente del gobierno, puede ser cualquiera, como puedes ver últimamente.
Maestros solo lo son unos pocos, dispuestos a llevar una vida de lucha y esfuerzo, para inculcar unos valores al bien más preciado por los padres: sus hijos.
Todos los dias, cedo mi sitio al maestro, durante gran parte del dia, para que colabore en tu educacion, pero JAMAS permitiría que un presidente de gobierno lo hiciera.
Es, por esto, que le demuestro mi respeto, y afecto.
Si este justificante fuera para un presidente de gobierno, posiblemente ni tan solo lo escribiria, porque a un presidente de gobierno, a cualquier presidente de cualquier gobierno, le importa poco tu educacion".
Me ha mirado sonriendo, y me ha dicho "tienes razón".

En recuerdo del profesor fallecido en Barcelona esta semana. Os ánimo a compartilo y que de la vuelta al mundo.

Día de libro

Hola, feliz día de libro...
A mí también me gusta cuando libro

Fábrica de vidas

-.¿Es la fábrica de vidas?
- Si, ¿en qué le puedo ayudar?
- Mire le llamo para informarle que a mucha gente no le llegó su pedido anda metiéndose en la vida de los demás.

Diario de un español

A: Killo. Estas currando???
X: Que va tío. Estos políticos sinvergüenzas tienen la culpa de todo. Nos tienen en la miseria.
A: Y como lo llevas???
X: Pues mal, estoy cobrando la ayuda familiar.
A: La ayuda familiar??? Vaya miseria!!! Así no se puede vivir.
X: Pues si tío. Y gracias q hago unos trabajitos en negro y tengo algo mas de ingresos.
A: Coño. Pues yo necesito reformar mi cuarto de baño. Tu podrías???
X: Sin problemas. Además, te Cobraré muy barato. Sin facturas y sin IVA. Solo tienes q pagarme al contado.
A: De lujo. Pues iré a pedir el permiso de Obra.
X: Ni se te ocurra. Yo trabajo en negro. Además, quien se va a enterar???. Yo la reforma te la hago en un par de días. Cuando te denuncien ya habré terminado.
A: ah. Pues muy buen. Podrías empezar esta semana???
X: ufff... Imposible. Me voy de viaje con los niños a Disneyland París. Regalo de comunion. La próxima semana sin problemas.
A: ah vale. Te viene bien de tarde???
X: Por la tarde fatal. Los niños salen del colegio a las 17:00 y tengo que recogerlos para llevarlos al fútbol.
A: salen del colegio a las 17:00???
X: Si. Como tengo pocos ingresos la Junta me subvenciona el comedor y las actividades extraescolares.
A: Joder. Q bien. Por cierto, furgoneta nueva???
X: si tío. Tiene una semana. La utilizo para los trabajitos en negro.
A: ahhh... Y como la has financiado???
X: La pagué al contado. Yo no puedo financiarla con mis ingresos. La puse a nombre de mi padre que tiene una minusvalía y me hicieron un gran descuento. Y como es minusválido no pago el impuesto de circulación.
A: Vaya. Que chollo. Por cierto. Y que haces por aquí. Tu no vives al otro lado de la ciudad???
X: Si, pero tengo a la peque en esta Guardería. Nos gustaba mucho mas. Tienen mas actividades y está en una mejor zona.
A: Y como has conseguido que entre en esta guardería???
X: Pues mi suegros viven en esta calle y mi mujer esta empadronada con ellos. Gracias a eso nos dieron muchos puntos.
A: tu mujer esta empadronada con ellos??? Pero vosotros estáis viviendo juntos, no???
X: Si tío. Pero como no estamos casados nos venia bien para que mi mujer cobrara una ayuda de madre soltera y de paso para los puntos de la guardería.
A: Vaya. Pues menos mal que tu mujer tiene esa ayuda. Si no, no se como podríais llegar a fin de mes.
X: Pues si tío. Encima ahora se le acaba el PER.
A: Ella esta cobrando el PER??? Ha trabajado en el campo???
X: Que va!!! Ella no tiene ni idea de trabajar en el campo. Pero tenemos un conocido que tiene unos terrenos agrarios y nos hizo un favor, como sabe que estamos en paro y tenemos tres niños le hizo a mi mujer un contrato de seis meses. Solo tuvimos que pagarle la seguridad social y un regalito que le hicimos. De esa forma a mi mujer le correspondia un año de PER.
A: Vaya suerte!!! Venga te invito a una cerveza.
X: Que va. Me voy corriendo. Voy al cine con la familia.
A: Al cine??? Pero hoy no es el día del espectador. Te va a salir caro.
X: Que vaaa!!! Con el carnet de familia numerosa y el de minusvalía de mi padre (tapándole con el dedo la foto) me cuesta tirado de precio las entradas. Nosotros venimos casi todas las semanas.
A: Que bien!!! Por cierto. Me acabo de acordar. Mi cuñado ha montado una empresa de construcción. Si quieres puedo hablar con él y que te consiga un contrato de seis meses. No es mucho, pero al menos metes la cabeza en la empresa. Y quien sabe??? A lo mejor te acaba contratando indefinido. Tu eres un currante muy bueno.
X: Ufff... Q va tío. Por seis meses no me merece la pena. Además, perdería el derecho a las ayudas. Te lo agradezco pero no me arriesgo.
A: Bueno. Sin problemas. Era mirando por ti. Vaya!!! Mira lo que esta saliendo en la tele. Otro caso de corrupción política!!!
X: Que asco!!! Si es que estos políticos son unos corruptos y sinvergüenzas!!! Se aprovechan de nosotros y tienen al país en la ruina!!! Aprovechan cualquier resquicio para sacarnos el dinero y estafarnos. Deberían de estar todos en la cárcel!!!

Un ordenador y tu water

¿En qué se parece un baño a un ordenador?

Pollo en traje de baño

Alopecia

- Oye, me han diagnosticado alopecia
- Joder que calvario...
- No tiene gracia
- Ya, ni un pelo

Vía Láctea

De los errores se aprende

Si fuese verdad que de los errores se aprende yo tendría un doctorado en matemáticas

Accidente de uno de Bilbao

Van Gogh: foto de habilidad

Poco bebemos...

Poco bebemos para lo mucho que hay que tragar.

¿Le pongo champú...?

¿Le pongo champú al huevo?
- No gracias, limítese a la cabeza

He perdido a mi mujer

He perdido a mi mujer en el centro comercial. ¿Puedo usar el micrófono?
- Si claro
- LIBRE ... como el sol cuando amanece yo soy libre..

Ayer discutí con mi mujer...

Ayer discutir con mi mujer y al final vino de rodillas hacia mí...
- Ah si, ¿y qué te dijo?
- Sal cobarde, sal de debajo de la cama...

La llama...

Día 52: aun no se han dado cuenta de que soy una jodida llama. Parecemos un poco gilipollas, hay que reconocerlo. Me he ganado su confianza pero creo que Jonny sospecha de mí.

Whatsapp de tu mujer

Dicen que es el mejor WhatsApp del mes

Un grupo de mujeres se reunieron en un seminario sobre cómo mejorar su relación de amor con su marido.

Se les preguntó a las mujeres: "¿Cuántas de vosotras aman a sus maridos?
Todas las mujeres levantaron la mano.
Luego se les preguntó: "¿Cuándo fue la última vez que le dijiste a tu marido que lo amabas?
Algunas mujeres respondieron hoy, algunas ayer, algunas no recuerdan...
Entonces se le pidió que cogieran sus móviles y que mandaran el siguiente mensaje a sus maridos: “Te quiero, cariño”.
Después se le pidió que intercambiaran sus móviles y leyeran las respuestas de sus maridos:
Estas fueron algunas de las respuestas:

> 1. Madre de mis hijos, ¿te encuentras bien?
> 2. ¿Y ahora qué? ¿Has chocado el coche otra vez?
> 3. No entiendo qué quieres decir!
> 4. ¿Qué has hecho ahora? No te voy a perdonar esta vez!
> 5. Ein??
> 6. No andes por las ramas, dime cuánto necesitas?
> 7. ¿Estoy soñando?????????
> 8. Si no me dices para quien es este mensaje, te mato...!
> Y la mejor de todas:
> 9. ¿Quién eres?