Chistes y bromas que recibo por email

El ingenio de Einstein

2011-02-13T13:36:00.000+01:00

La chispa de Einstein en 8 relatos.
Albert Einstein(1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia de un genial humorista

Caso 1
Un periodista le preguntó a Einstein:
- '¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?'
Y Einstein le contestó:
- '¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?'
El periodista lo miró extrañado y le contesta:
- 'Pues, sí, sí que puedo'.
A lo cual Einstein replicó:
- 'Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego'.

Caso 2
Durante el nazismo Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecía las de Einstein, editadas en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'.
A esto Einstein respondió:
-'¿Por qué cien?. Si estuviese errado haría falta solo uno'.

Caso 3
En una conferencia que Einstein dio en un Colegio de Francia, el escritor francés Paul Valery lepreguntó:
- 'Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?' A lo que Einstein respondió:
-'Cuando tengo una idea original no se me olvida'.

Caso 4
Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó que posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios.
Einstein respondió:
- 'Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío'.

Caso 5
En 1919, Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
- 'La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas'.
A lo que Einstein comentó:
-'Me lo va a decir a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.'

Caso 6
En una reunión social Marilyn Monroe se cruzó con Albert Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-'Qué dice profesor, ¿deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?'.
Einstein muy seriamente le respondió:
- 'Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia'.

Caso 7
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-'Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira'.
A lo que Chaplin respondió:
-'Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende'.

Caso 8
Y por último uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos. Se cuenta que en los años 20 cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias. Dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer.
Después de varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
- 'Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.'
Einstein estuvo de acuerdo y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar la conferencia y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa. El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta. El chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
- 'La pregunta que me hace es tan sencilla que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala..., que es mi chofer'.

Aguanta la risa si eres capaz

2009-08-11T15:20:00.001+02:00

Un chino contando en inglés!
Otros compatriotas deben no reirse para ganar un concurso.

Magdalena Alvarez cuando era Ministra

2009-08-04T08:13:00.000+02:00

La Ley y tú: PON A PRUEBA TUS CONOCIMIENTOS JURIDICOS DEL ENCHUFISMO CON LA SGAE

2009-07-28T17:57:00.000+02:00

PREGUNTA:

a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película "Los Ángeles de Charlie".

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

La Ley y tú: PON A PRUEBA TUS CONOCIMIENTOS JURIDICOS DEL ENCHUFISMO CON LA SGAE

2009-07-21T17:55:00.000+02:00

PREGUNTA:

a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el "Kill'em All" de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal

La Ley y tú: PON A PRUEBA TUS CONOCIMIENTOS JURIDICOS DEL ENCHUFISMO CON LA SGAE

2009-07-14T17:55:00.000+02:00

PREGUNTA:

a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

La Ley y tú: PON A PRUEBA TUS CONOCIMIENTOS JURIDICOS DEL ENCHUFISMO CON LA SGAE

2009-07-07T17:55:00.000+02:00

PREGUNTA:

a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo 184.2 del Código Penal.

La Ley y tú: PON A PRUEBA TUS CONOCIMIENTOS JURIDICOS DEL ENCHUFISMO CON LA SGAE

2009-06-30T17:46:00.000+02:00

PREGUNTA:

a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal) y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal). Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable.

La Ley y tú: PON A PRUEBA TUS CONOCIMIENTOS JURIDICOS DEL ENCHUFISMO CON LA SGAE

2009-06-23T17:46:00.000+02:00

PREGUNTA:

a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia.
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

La Ley y tú: PON A PRUEBA TUS CONOCIMIENTOS JURIDICOS DEL ENCHUFISMO CON LA SGAE

2009-06-16T17:46:00.000+02:00

PREGUNTA:

a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se le va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal).

La Ley y tú: PON A PRUEBA TUS CONOCIMIENTOS JURIDICOS DEL ENCHUFISMO CON LA SGAE

2009-06-09T17:29:00.002+02:00

PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

Crisis, deudas y créditos ...

2009-05-30T08:03:00.000+02:00

Image by Stephen Poff via Flickr

Es agosto, una pequeña ciudad de costa ..., en plena temporada; cae una lluvia torencial hace varios días, la ciudad parece desierta.

Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.

Pone un billete de 100 EUR en la mesa del recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Este coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso para animales.

El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había traido a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado. En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete y se va de la ciudad.

Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!

MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!

Multiplica tu dinero con nosotros

2009-05-23T10:24:00.000+02:00

Publicidad financiera.

Siga madrugando!

2009-05-16T11:49:00.001+02:00

Image via Wikipedia

Hoy me levanté temprano, me puse los pantalones, me vestí lentamente, hice café, agarre mis palos de golf, me fui silenciosamente al garaje para no despertar a mi mujer, puse los palos en el carro, y procedí a sacarlo del garaje bajo una lluvia torrencial.

Estaba toda la calle inundada y el viento gélido soplaba a 100 kilómetros por hora, Volví a entrar el carro al garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día... Que decepción!

Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente para no despertar a mi mujer y me deslicé dentro de la cama.

Despacito me arrunché contra su espalda, le puse la mano en la nalguita y le susurré al oído: 'El tiempo afuera está horrible mi amor'.

Ella me contestó medio dormida:
'Ya lo sé. ¿Puedes creer que el güevón de mi marido se fue a jugar golf?'

Nota: También aplica para los que salen a correr temprano, a caminar, al gimnasio, a mercar, a trabajar... etc, etc, etc

Siga madrugando…siga madrugando

Consejos de un médico portugués y sabio: Difruta la vida!

2009-04-29T12:29:00.004+02:00

Hay que disfrutar de la vida!

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSTDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Conversaciones reales registradas entre un Servicio Técnico y usuarias de equipos informáticos

2009-04-22T08:00:00.001+02:00

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.

2009-04-15T21:13:00.001+02:00

Image via CrunchBase

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Con sonido Metro Liverpool.!!!!!!!!!!!!!

Los viajeros que pasaban el pasado 15 de enero por la estación de Liverpool Street se vieron sorprendidos por una original acción de Saatchi & Saatchi Londres para T-Mobile. Cuando el reloj marcaba las once de la mañana y sin previo aviso, 400 bailarines que hasta entonces estaban perfectamente camuflados entre los pasajeros comenzaron a ejecutar una espectacular coreografía al ritmo de ocho canciones distintas.

Diez cámaras ocultas grabaron el evento y las reacciones del público, para después utilizar las imágenes en un spot de televisión que comenzó a emitirse al día siguiente en la televisión británica. Tanto el vídeo como el making-off han conseguido millones de visitas en YouTube, donde se ha creado un canal para que los usuarios suban sus propias coreografías (La acción
forma parte de la nueva campaña de T-Mobile, cuyo eslogan es Life's for sharing (La vida es para compartir).

La coreografía dura menos tres minutos y utiliza ocho éxitos de distintas
épocas. Con esta acción, T-Mobile ha reproducido el esquema de los
"flashmob", las grandes concentraciones de personas, convocadas generalmente
a través de internet (en esta caso, a través de Facebook) y el móvil, que se
reúnen para llevar a cabo alguna acción inusual y sin más se dispersan
Simplemente el ser humano es maravilloso (aunque sean ingleses).

Mejor quedarse con lo mejor del campo

2009-04-01T10:12:00.000+02:00

Como piensan los niños

2009-03-25T08:25:00.001+01:00

Image by jppaz via Flickr

Hugo 4 años
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta 4 años
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono... ¿ya llevabas gafas?'

Tomás 6 años
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marta 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

David 5 años
Un día les dijo a sus padres: 'Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?'

Pedro 4 años
Hace un par de meses decidieron hacerle el carné de identidad, que le llegó hace un par de semanas. Cuando su madre se lo enseñó a Pedro y le dijo que era su carné, él dijo: 'Ay, qué bien, ahora ya puedo conducir'

Julia 3 años
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quienes van a ser sus papás?

Correo a favor de la piratería

2009-03-18T08:20:00.000+01:00

Image by Getty Images via Daylife

Esto lo escribió un currante indignado... con razones:

Dada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería.

Si te mola, pásalo.
Si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te
salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad laboral, los horarios DE MIERDA y otros abusos sociales, como la caña de cerveza a 2 putos Euros.

A: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban).

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

'La música está muy mal' -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal. ¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7? ¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?
Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados .

'La gente que compra en el top manta no ama la música' -escupe otro. ¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno ¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa con los precios y las calidades.
Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás.

Todo, curiosamente, al mismo precio que antes. ¿No llorabais que no se podían bajar los precios?
Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo? ¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora, que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos. Pues yo, y muchos como yo respondemos:
AHORA, QUE OS DEN POR CULO.

NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.

NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los huevos de sandeces.

PD: Si alguien sabe el correo de Ramoncín que haga el favor de pasárselo

¿Qué opina Gallardón de Wyoming?

2009-03-14T08:47:00.002+01:00

Entrevista de Tais Villas a Gallardón.
Gallardón está muy alegre y contento.

Entrevista de Buenafuente al Gran Wyoming

2009-03-12T07:41:00.002+01:00

Vídeo de la entrevista del Gran Wyoming por Buenafuente.

A vueltas con el género

2009-03-11T08:04:00.000+01:00

Cover via Amazon

A ver si dejamos ya de decir tonterías en español, y nos centramos en el verdadero machismo. No se trata de crear palabras nuevas, sino de usar correctamente las que existen. Y para aquellos que creen que el lenguaje es machista (que en cierto modo lo es), que recuerden que la terminación "ente" no es masculina ni femenina, sino neutra ¿vale?

GRAMÁTICA

Un poco de gramática bien explicada....

¿PRESIDENTE o PRESIDENTA?

En español existen los participios activos como derivados de los tiempos verbales.

El participio activo del verbo atacar, es atacante;

el de salir, es saliente;

el de cantar, es cantante;

el de existir, existente.

¿Cuál es el participio activo del verbo ser?

El participio activo del verbo ser, es 'el ente'. ¿Qué es el ente?.

Quiere decir que tiene... entidad.

Por ese motivo, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se le agrega al final '-nte'.

Por lo tanto, a la persona que preside, se le dice presidente, no presidenta, independientemente del sexo que esa persona tenga. Por eso no se dice tampoco presidento.

Se dice capilla ardiente, no ardienta o ardiento; se dice estudiante, no estudianta o estudianto

se dice paciente, no pacienta ni paciento
se dice dirigente y no dirigenta, ni en masculino dirigento.

Nuestros políticos (y muchos periodistas) no sólo hacen un mal uso del lenguaje por motivos ideológicos, sino por ignorancia de la gramática de la lengua española.

Pasemos el mensaje a todos nuestros conocidos con la esperanza de que el mismo llegue
finalmente a todos esos ignorantes.

Igual cualquier día, si cambian las tornas y se dan cuenta de que hay que defender al verdadero sexo débil, nos encontramos con:
el dentisto,
el poeto,
el sindicalisto,
el pediatro,
el pianisto,
el turisto,
el taxisto,
el artisto,
el periodisto,
el violinisto,
el telefonisto,
el gasisto,
el trompestisto,

el techisto,
el maquinisto,
el electricisto,
el oculisto...
y el policío del esquino...
y, sobre todos ellos:

... ¡el machisto!

Como conseguir un marido rico

2009-03-04T08:18:00.000+01:00

Anuncio verídico publicado en el Portal Financiero de un diario de EE.UU.

Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico.

Eso de por sí ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.

Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente.
Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?
Rafaela S.

El:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema.

Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, no para de aumentar! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.

Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud. se ofrece.. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud. no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender.

Es más, pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.

Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.

Jack Paul Henderson
Inversor.

¿SOIS OBSERVADORES?... WHODUNNIT?

2009-02-25T08:22:00.003+01:00

¿Cuántos detalles detectas que cambian durante la transmisión del vídeo? Sí, sí, en algún momento había algo que después cambia y todo mientras ves el vídeo.
Hay 21 detalles cambiados.

Hechos verídicos 4: Americanos

2009-02-18T08:36:00.001+01:00

Cuando la NASA inició el lanzamiento de astronautas, descubrieron rápidamente que los bolígrafos no funcionarían con gravedad cero. Para combatir este problema, los científicos de la NASA ,contrataron a la gente de Accenture (entonces, Andersen Consulting ), como asesores-consultores, para estudiar el problema. Emplearon una década y 12.000 millones de dólares desarrollando un bolígrafo que escribiese con gravedad cero, hacia arriba y hacia abajo, bajo el agua, en prácticamente cualquier superficie, incluido el cristal y en un rango de temperatura desde por debajo de cero hasta más de 300ºC .
Los rusos utilizaron un lápiz.

Hechos verídicos 3: Examen en la Universidad

2009-02-11T08:35:00.001+01:00

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo:
'De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?'
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces ella miró al payaso y le respondió:
'Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la otra mano o puede usted contestar de pie, si es que no puede sentarse.'

¡¡Con dos cojones!!

2009-02-09T15:52:00.001+01:00

(ESTO ESTA SACADO DE UN FORO DE INTERNET)

Resulta que llegamos el otro día a una terraza de un bar en mi pueblo (Griñón) con el A6, mi mujer y yo.

Aparco justo enfrente de las mesas y sillas y al lado de un pedazo de mercedes 600 SEL V12 con matricula M-....-NM. O sea que, si no me equivoco, es de 1992 más o menos.

Bueno, a lo que vamos, nos sentamos junto enfrente de los dos coches y creo que el dueño era un cincuentón que estaba tomando algo con su mujer a nuestro lado.

En esto llega un 206 'ultrastreetrayotunnig' en un color inexplicable y todo reluciente y lo típico: con las ventanillas bajadas y la música de máxima FM a tope y pegando acelerones para que se oyeransus 'maxmegatubarros'.

Va el tío y aparca en doble fila detrás (en gran parte) del mercedacos y del mío.Se bajan dos pinpines con los pelos despeinados hacia arriba y engominaos hasta el culo, se quedan mirando el Mercedes y mi A6 y van a sentarse en la mesa de al lado con otros tres colegas que ya estaban en la terraza.

A la que venían a sentarse, el hombre del Mercedes le dice educadamente al chico que le quite el coche que va a salir.

El neng le dice que 'sí, que ahora mismo' y entre risas con sus amigos comenta por lo bajini que 'una mierda, que mucho coche pero que le va a tocar esperar un ratito'.

Mientras el se regocija con sus amiguitos, los cuales también se partían el culo, el cincuentón del Mercedes con el coche ya un rato encendido le toca el claxon y le dice que haga el favor de quitárselo y el niñato le dice 'que te esperes hombreeee, tanta prisa y tanta polla' (palabras textuales) y el crío sigue bebiéndose su caña con los amigos, de fondo, partiéndose el culo.

(Ahora viene lo bueno)

El tío del mercedes mete marcha atrás y acelera a tope con los 408 CV que tiene el bicho (si no me equivoco) y le mete al 206 un estacazo del copón empotrándole toda la puerta del copiloto para dentro medio metro por lo menos.

Yo, y todos los de allí, nos quedamos así, menos el crío del 206 que se quedo blanco.Se abalanzan sobre el viejo todos los chavales, y tres o cuatro tíos que estábamos allí les paramos los pies.

El dueño del 206 le empieza a gritar al del mercedes 'que si está loco, que si tal'....

El cincuentón se baja tranquilamente (la mujer ni se menea, se queda sentadita) y le suelta al chaval 'que creía que ya se lo había quitado y que no había visto el coche' y le dice - para mi - la frase del siglo (al loro):'MIRA, HIJO: PARA SER CHULO EN ESTA VIDA HAY QUE TENER COJONES Y DINERO. Y ahora saca los papeles, que hacemos el parte y, no te preocupes, que la culpa la he tenido yo. Pero tu coche se va ha quedar un mesecito en el taller, un poco más de lo que tu me has hecho esperar a mi'.

> Im-presionante la gente hasta aplaudía, el niñato no sabia donde meterse y creo que no va ha olvidar esa frase en su vida.

Je,je. fue para verlo, casi le pido un autógrafo al del mercedes, mi héroe, y hasta a la mujer, que ni siquiera hizo gesto de preocupación. (A todo esto decir que el mercedes ni siquiera se abolló. Sólo unos rasguños de la inexplicable pintura del otro y ya está. Vamos, ni comparación con lo que le hizo al 206).

Hechos verídicos 2: En clase de Medicina

2009-02-04T08:34:00.000+01:00

Esto realmente sucedió en una clase de la carrera de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano y preguntó:
'Si le he entendido bien, está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino'.
'Es correcto',respondió el profesor.

Levantando la mano de nuevo, la chica preguntó:
'Entonces, ¿por qué no sabe dulce?'
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió de la clase para no volver nunca más. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
'No le sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta'.

Hechos verídicos 1: En Asturias...

2009-01-28T21:32:00.001+01:00

En Asturias hay una empresa dedicada a fabricar azulejos que se llama Venus. Su dueño, de nombre Marciano, tuvo hace un par de meses problemas con la tierra arcillosa que se usa para fabricar los azulejos. Para solucionar el problema, el dueño llamó a la empresa que proporciona la tierra arcillosa y le dijo lo siguiente a la secretaria:
Hola, soy Marciano, de Venus.. Que tengo problemas con la Tierra.

Marciano todavía no se explica por qué le colgaron el teléfono.

Anuncio del teléfono móvil touch LG-KP500 Cookie.

2009-01-23T07:21:00.001+01:00

Anuncio del teléfono móvil touch LG-KP500 Cookie.

Animation vs animator 2

2009-01-16T18:26:00.003+01:00

La animación contra el animador 2.

Lucha entre Animador y su Animación

2009-01-16T07:16:00.000+01:00

Es impresionante lo que se puede llegar a dibujar!

Animator vs. Animation by *alanbecker on deviant ART

Os echaré de menos, me voy algun tiempo

2009-01-12T21:09:00.002+01:00

Hola a todos!!!

Debido a situaciones personales recientes, he decidido darle un nuevo giro a mi vida y voy a colaborar con la Cruz Roja Internacional. Me marcho a Bamako, una región al sur de Mali, durante algunos meses.

Para ello debo dejar todo: mi familia, amigos, fiestas, España, etc.
Ha sido una difícil decisión pero muy meditada, significa un gran logro personal y a pesar de que os voy a echar de menos, creo que es la mejor decisión que puedo tomar.

Me voy dentro de 2 semanas.

Pero bueno, seguiremos en contacto por correo electrónico.

Os adjunto una foto de la estación a la que estoy asignada...

Os echaré de menos, pero no sufrais por mi... creo que estaré bien!! =D

Leña al pingüino

2009-01-10T00:39:00.002+01:00

Ojo, es un vicio !!!

Hay que hacer click en el chimpancé y después tratar que el
chimpancé le pegue al pingüino, haciendo un segundo click.
Te aclaro que es totalmente adictivo.

<http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf>

¿Tienes ganas de trabajar?

2009-01-10T00:38:00.002+01:00

UNA PREGUNTITA:

tienes hoy ganas de trabajar ?

y mañana?

y pasado mañana?

y la semana próxima?

y el mes que viene?

Yo... tampoco!!

Sólo tengo ganas de fiesta:

Tienes también en el trabajo a veces este sentimiento?

Sí?, entonces reenvía este mail ,
para que no estes solo!
y
no olvides,
de vez en cuando dar las gracias

a tus

compañeros de trabajo por el buen trabajo en equipo

con una palmadita en la espalda !!!

Pintando a mano con el teléfono

2009-01-08T20:24:00.003+01:00

Enviado por Jerónimo Pérez a través de Google Reader:

Pintando a mano con el teléfono

vía OPCIONWEB.com de Pancho opcionweb el 6/01/09

Impresionante demostración del potencial del Iphone y la habilidad del caricaturista Francés David Tessier, usando la aplicación Brushes. En su blog se pueden ver más vídeos y una amplia muestra de su trabajo. El vídeo se muestra acelerado a una velocidad x3 por lo que la realización de esta caricatura llevo unos 20 minutos. Disfrútalo:

Esta moda no es nueva, recuerdo trabajos pintando con elementos de lo más variopinto: migajas de chetos en un mantel, pasta de untar y tostadas, chocolate y una cuchara, salsa de tomate y patatas fritas…

Habrá que empezar a acostumbrarse a ver el teléfono como herramienta de edición y diseño gráfico, en este ejemplo de VirtualSpaghetti, usa el sistema Windows Mobile con la aplicación VsPainter.

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Un año en 40 segundos

2008-12-30T10:18:00.001+01:00

Enviado por Jerónimo Pérez a través de Google Reader:

Un año en 40 segundos

vía OPCIONWEB.com de Pancho opcionweb el 29/12/08

Espectacular proyecto de Eirik Solheim con una Canon 400D, que muestra la evolución de un bosque, con una transición de imágenes y sonidos de las cuatro estaciones del año.

Después de las pruebas realizadas en 2005 a finales de 2007 realizó el mismo experimento con calidad HDR, para lo que ha utilizado Photomatix para hacer la transición de imágenes HDR y Photoshop para alinear todas las imágenes y Final Cut Express para el montaje y los efectos de vídeo.

Desde la web del autor se ofrecen las vídeos, imágenes y el audio del proyecto, con licencia creative commons, para la descarga gratuita y se explica como se realizó el proyecto. Si te gustó el resultado, puedes disfrutar de la versión extendida del vídeo, de 2 minutos de duración.

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Vídeo "Yo crecí en los 80s"

2008-12-29T08:12:00.000+01:00

En estas fechas toca balance del año

2008-12-27T11:37:00.002+01:00

Seguramente es el único momento del año en el que de alguna forma hacemos balance de todo lo bueno que nos ha pasado en este año y, sobre todo, analizar donde podemos mejorar el próximo año, tanto en lo personal como en lo profesional.

Acompañad esos 5 minutos de reflexión con este vídeo y música que os ayudará a acordaros de todas aquellas personas con las que habéis compartido algo durante este año y para que el año que entra permanezcan a vuestro lado.

2008-12-26T08:19:00.000+01:00

Parece que cada vez un mayor número de personas pide ser enterrada en compañía de sus teléfonos móviles. Aunque no hay estadísticas fiables, empieza a ser algo fuera de lo extraordinario en ciertos países de influencia anglosajona, entre ellos EE.UU.

"He escuchado casos de gente que pide que le entierren con el iPod o incluso con el manos libres Bluetooth en la oreja", comenta Ed Defort, editor de la revista American Funeral Director.

Hay varias explicaciones para el comportamiento. Desde el deseo de familiares o amigos de dejar en el ataúd recuerdos y objetos personales —una costumbre común a lo largo de la historia de a humanidad, pero que hasta ahora no tenía componente tecnológico-, hasta la necesidad de expresar el deseo de mantenerse comunicado con aquellos que han fallecido.

MSNBC cita el caso de abogado John Jacobs de Nueva York. Su viuda no sólo pidió enterrarlo con el teléfono cargado con batería completa, sino que ha mantenido el contrato con la operadora para poder llamar periódicamente y "hablar" con el fallecido —ahora que la batería se ha agotado, las llamadas saltan directamente al buzón de voz-.

Noticia aparecida en ElMundo.es

Tipos de senos y tipos de penes

2008-12-23T08:07:00.001+01:00

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
- ¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
- Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice:
- Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:
- Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:

A los 20 años la mujer tiene senos como los melones de Getxo , firmes y redondos.
De los 30 a los 40 son como las peras de Zizurkil, todavía bonitos, pero un poco caídos.
A los 50, los senos, son como las cebollas de Izarra....

- ¿Cómo las cebollas, papa?
- ¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre:
- ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
- Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:

A los 20 años el pene es como un roble de Narvaja, respetable y firme.
De los 30 a los 40 es como el Sauce Llorón de Zaratamo , flexible pero de confianza.
Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta:
- ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija:
- ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración!
¡Y lo que es peor!:
¡SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

Una imagen vale más que mil palabras

2008-12-22T11:05:00.001+01:00

Enviado por Jerónimo Pérez a través de Google Reader:

Una imagen vale más que mil palabras

vía Online de Ruben Colomer el 20/12/08

Esto es lo que me he encontrado esta mañana al bajar a tomar el café, justo en la puerta de la cafetería.

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Feliz Navidad de tres insectos !

2008-12-20T09:11:00.000+01:00

Hoy toca que feliciten la Navidad los insectos de la Tele... ¿qué tele? No lo sé.

Feliz Navidad de las rubias futbolistas !

2008-12-15T09:08:00.000+01:00

En estas fechas toca felicitar las fiestas. Esta vez lo hacen los culos más bonitos del fútbol.

A toda la peña de Carabanchel...

2008-12-13T07:46:00.000+01:00

A toda la peña de Carabanchel: Viva el semen español, viva el semen español!

Chiste mañanero !

2008-12-10T07:52:00.000+01:00

Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:

-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?

-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Pepiño.

¿Sabes ruso? Aprende ruso !

2008-12-07T13:40:00.000+01:00

¿Como es tu nombre en ruso?

http://callhim.virtbox.ru

¿Dónde han puesto el water?

2008-12-04T08:12:00.000+01:00

El Gran Wyoming se pitorrea de los estudios de consumidores

2008-12-01T07:50:00.000+01:00

¿Como sería España si en Galicia se encontrase petróleo?

2008-11-28T07:47:00.000+01:00

Diálogo de Andrés Pajares y Ortega Cano en la Sexta

2008-11-25T08:44:00.000+01:00

Huelga de camioneros y Reportero

2008-11-22T09:37:00.000+01:00

En circunstancias especiales, el ser humano vuelve a sus raices. Es lo que le pasa a este reportero, que cuando quiere comunicarse con los camioneros habla con su acento gallego.

La Crisis Ninja

2008-11-19T08:13:00.000+01:00

Leopoldo Abadía explicando la Crisis a través de los Ninja.

La he liado parda con el Ácido clorhídrico

2008-11-16T08:41:00.000+01:00

¿A quién se le ocurre mezclar ácido clorhídrico con no sé qué?

Manolo Cabeza Huevo: soy tu ano

2008-11-13T08:42:00.000+01:00

Broma a Manolo Cabeza Huevo.

Broma de radio: ¿Otro cristal roto?

2008-11-10T08:38:00.000+01:00

Broma de radio: ¿Otro cristal roto?

Cabina de Telecino retransmitiendo una carrera

2008-11-07T18:33:00.001+01:00

En las retransmitisiones de Tele5 de fórmula 1, ¿qué toman además de agua?

Atención Directores comerciales: vídeo de formación en Motivación

2008-11-03T10:06:00.000+01:00

Acaban de enviarme el siguiente vídeo relacionado con el Trabajo de Ventas.
Se trata de un vídeo de Formación en Motivación, seguro que tiene que ver con alguna filosofía japonesa. Muy interesante y aplicable ?!

El año 2009 será EL AÑO DEL CONSUMISMO

2008-10-31T00:00:00.000+01:00

Prepárense desde ya para el año que viene porque...

El año 2009 será
EL AÑO DEL
CONSUMISMO

Alégrese!

SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y NO SE QUEJE YA QUE PUEDE DARSE CON UN CANTO EN LOS DIENTES SI CONTINUA...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS LAMENTEMOS COÑO!!!

SIGAMOS CON EL CONSU-MISMO........

¡PORQUE NO HAY NI HABRÁ DE OTRO!

La Guardia Civil investigando !

2008-10-28T23:57:00.001+01:00

Image by khalid almasoud via Flickr

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

-¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a 'LA GUARDIA CIVIL' LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llegan dos parejas de guardias civiles y un teniente al mando, se meten dentro y a las tres horas salen los cinco sudando a todo sudar, con las guerreras en la mano y las mangas de la camisa arremangadas.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en '658 libras' de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...Y así una hora de charla.
-coño, ¿como lo han conseguido?

-nos ha costado dice el teniente.

-le da su guerrera a uno de los guardias y segun se esta bajando las mangas de la camisa dice muy serio ' Hombre nos ha costado, la verdad es nos ha costado mas de lo que pensamos en un principio

'Pero al final el de las vendas ha cantado, vamos si ha cantado el hijoputa'

La crisis actual desde un punto de vista irónico !

2008-10-27T16:19:00.000+01:00

Típico humor inglés. Fina ironía para contar la actualidad de la crisis que se vive en el mundo.

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
by erioluk

Pasapalabra: resumen de los mejores programas

2008-10-25T06:18:00.001+02:00

Vídeos del programa de TV Pasapalabra.

ZP, George Bush y la Reina de Inglaterra

2008-10-21T11:43:00.002+02:00

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero (ZP), George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los Estados Unidos, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

A su vez, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito. ¿Cómo? le preguntó al diablo. ¿Por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta??...

Y el diablo le respondió:

-Mira, muchacho: con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno...

¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

PD:Difunde este mensaje al menos a 10 personas, sino lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza.

Toples para clausurar la acogida de futuros arquitectos

2008-10-17T06:44:00.000+02:00

La escuela de Arquitectura de A Coruña ha dado el campanazo con un "toples" (no llegó a serlo del todo).

La escuela de Arquitectura de A Coruña para finalizar la acogida de los futuros arquitectos contrató un espectáculo en el que dos estripers ofrecieron una performance en la que se iban cambiando de ropa. Se fueron quitando las prendas hasta quedarse con el pecho descubierto (solo disimulado por unas pezoneras) y unos culotes; para, a continuación, volverse a vestir con ropa más informal.

Una estriper iba vestida de soldado y la otra estriper con un mono de obra. Como la ropa les oprimía y les impedía respirar, se cambiaron de ropa simplemente, se sacaron la que tenían y se pusieron otra ropa más cómoda.

¿Y por esto se monta un follón?

Fármaco antidepresivo para entender mi trabajo y estar más relajado !

2008-10-17T00:14:00.000+02:00

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi trabajo y estar más relajado .

Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy mas tranquilo y ya no me altero
por cualquier cosa.

La cerveza Estrella Galicia contiene Hormonas femeninas!

2008-10-13T00:09:00.000+02:00

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo, por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas Estrella Galicia.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Estrella Galicia contiene hormonas femeninas:

Todos engordamos.
Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
Ninguno podíamos razonar con lógica.
Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía 'sexo'.
No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones, todos a la vez.

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.

Ya veremos!!!

Rober Bodegas: monólogo de Yogures

2008-10-09T09:34:00.000+02:00

Lo ví el día 4-sep-2008 en Fene (Ferrol) y la verdad muy bueno y simpático.

Continuación de Yogures:

Cañita Brava y José Failde en El Semáforo con Jordi Estadella

2008-10-05T09:16:00.000+02:00

Para Cañita Brava El Semáforo con Jordi Estadella fue su trampolín de lanzamiento para participar en películas de gran éxito como "Torrente" de Santiago Segura.
Seguramente el siguiente vídeo es lo más recordado de Cañita Brava en la televisión. Con el paso del tiempo no pierde actualidad y se ve con más cariño.

Yo crecí en los ochenta 80's

2008-10-03T00:50:00.000+02:00

Canción dedicada a los carrocillas nacidos en los 70's y criados en los 80's: naranjito, Equipo A, We are the world, we are the children, frigopie, playschool, cubo de rubik, Mayra Gómez Kemp, Karate Kid, bic naranja, bic cristal, Parchís,... ¿te suenan? Chungo, te criaste en los ochenta.

Qué bueno sería tener unas tetas más gordas

2008-09-30T09:45:00.000+02:00

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

“ Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!" como dice normalmente, dice: "Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo:
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?."

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Momentos de risa y comedia en el fútbol

2008-09-27T09:16:00.000+02:00

Es impresionante que pueda pasar esto en el fútbol, no es comedia es para morirse de risa.

Sustos a gente durmiendo

2008-09-23T09:45:00.000+02:00

La reacción de la gente durmiendo es de indefensión total.

Mujeres al volante, ¿peligro constante?

2008-09-20T09:02:00.000+02:00

Seguramente sean habladurías y la mayor parte de estos vídeos son excepciones o son mentira.

Caída de risa de gente mayor

2008-09-16T09:23:00.000+02:00

La gente mayor también tiene derecho a caerse, sólo faltaba... pero hacen más gracia que los niños !

La concentración delante de un ordenador puede provocar sustos inesperados

2008-09-13T11:14:00.001+02:00

No importa cuanto peses, con este juego de ordenador levantarás tus kilos como si fueses una pluma !

Maneras de dormir...

2008-09-13T09:04:00.000+02:00

Más de 100 maneras de dormir.

Y otra más...

26.000 hamburguesas en 36 años de vida

2008-09-11T12:48:00.000+02:00

Un estadounidense de 54 años lleva la cuenta de todos los 'Big Mac' que ha comido y asegura que sólo ocho días de su vida faltó a la cita

Don Gorske, un estadounidense de 54 años, tiene la marca nada envidiable de haber engullido 23.000 hamburguesas en los últimos 36 años de vida. Gorske, natural de Fond du Lac, en el Estado de Wisconsin, asegura que en todo ese tiempo sólo ocho días dejó de comer su plato preferido: la Big Mac de McDonalds.

La comida rápida se transformó en una obsesión para Gorske el 17 de mayo de 1972. Ese día comenzó a contar una a una las hamburguesas que iba comiendo, conviertiendo así su alimentación en un monográfico diario de ketchup y carne de vacuno. "Las sigo disfrutando cada día", se defiende Gorske. "Necesito dos para llenarme", añade.

Ese hombre de mediana edad, además, ha ido guardando los recipientes de plástico de cada comida. Él asegura que siempre ha estado fascinado con los números, y al comprobar que McDonalds llevaba un registro de sus consumidores, eso le animó a anotar todas sus consumiciones. Cualquiera puede pensar que esa dieta es poco saludable, pero Gorske asegura que se mantiene en forma. Mide 1.82 metros, pesa 84 kilos y, asegura, recorre 16 kilómetros al día.

Patatas sólo una vez al mes

Antiguamente siempre pedía junto a su querida Big Mac una ración de patatatas. Pero ese hábito lo frenó en la década de los noventa, reduciendo su consumo a una vez al mes. Ahora acompaña cada comida de dos helados. Gorske ha escrito un libro contando su experiencia. "A veces la gente me llama raro pero a mi no me importa. Yo respeto a la gente como es", ha dicho, reclamando el mismo trato para su persona. "Simplemente quiero que la gente entienda que no voy a cambiar".

Gorske asegura que tan sólo ocho días no ha podido satisfacer sus ansias. Uno de ellos fue en 1988, el día que su madre murió, en respeto a ella y su recuerdo. "Le hice una promesa y yo siempre mantengo mis promesas". "También la prometí que nunca me cortaría el pelo y en 20 años aún no lo he hecho", proclama con un extraño orgullo.

En otras dos ocasiones no pudo abalanzarse sobre una Big Mac porque su trabajo como empleado de un correccional le impidió llegar a la tienda a tiempo. Otras tres veces estaba de viaje y no pudo encontrar un McDonald's donde saciar su desorden alimenticio. Tampoco pudo ir a su restaurante preferido el Día de Acción de Gracias del año 2000, y durante unas intensas tormentas de nieve que cayeron sobre su ciudad que obligó a la franquicia de comida rápida a cerrar sus establecimientos.

Desde entonces, y para evitar futuros disgustos, empezó a congelar hamburguesas. Siempre tiene una o dos en su nevera, elevando esa cantidad a cuatro o cinco en invierno. Es la única manera de seguir alimentando su particular obsesión.

Vía ElPaís

TE ACUERDAS DE...

2008-09-11T12:44:00.001+02:00

ME LLEGÓ ESTE CORREO Y ME HIZO EVOCAR MI NIÑEZ................
CUANDO LLEGUES A LA ÚLTIMA FRASE, ¡¡VAS A SONREIR!!

TE ACUERDAS DE...

- AQUEL TIEMPO, CUANDO LAS DECISIONES IMPORTANTES SE TOMABAN MEDIANTE UN... 'PITO, PITO, GORGORITO, DÓNDE VAS TÚ TAN BONITO. A LA ERA VERDADERA. PIM POM FUERA'...

-SE PODÍAN DETENER LAS COSAS CUANDO SE COMPLICABAN CON UN SIMPLE 'NO HA VALIDO' O 'ESO NO VALE' O 'TRAMPA, NOOO, TRAMPAAA'...

- LOS ERRORES SE ARREGLABAN DICIENDO SIMPLEMENTE 'EMPEZAMOS OTRA VEZ'...

- EL PEOR CASTIGO Y CONDENA ERA QUE TE HICIERAN ESCRIBIR 100 VECES 'NO DEBO...'

- TENER MUCHO DINERO SÓLO SIGNIFICABA PODER COMPRARTE UN HELADO O UN BOLSA DE CHUCHES A LA SALIDA DEL COLE...

- HACER UNA MONTAÑA DE ARENA PODÍA MANTENERNOS FELIZMENTE OCUPADOS TODA UNA TARDE...

- PARA SALVAR A TODOS TUS AMIGOS PILLADOS, BASTABA CON UN GRITO '¡POR MI!¡POR TODOS MIS COMPAÑEROS Y POR MI PRIMERO!'

- SIEMPRE DESCUBRÍAS TUS MÁS OCULTAS HABILIDADES A CAUSA DE UN '¿A QUE NO HACES ESTO?'...

- NO HABÍA NADA MÁS PROHIBIDO QUE JUGAR CON FUEGO...

- ¡TONTO EL ÚLTIMO! ERA LO ÚNICO QUE NOS HACÍA CORRER COMO LOCOS HASTA QUE EL CORAZÓN SE NOS SALÍA DEL PECHO...

- EL LADRÓN Y EL POLICÍA ERA SÓLO UN JUEGO PARA EL RECREO Y, POR SUPUESTO, ERA MUCHO MÁS DIVERTIDO SER LADRÓN QUE POLICÍA...

- LOS GLOBOS DE AGUA ERAN LA MÁS MODERNA, PODEROSA Y EFICIENTE ARMA QUE JAMÁS SE HABÍA INVENTADO...

- LA MAYOR DESILUSIÓN ERA SÓLO HABER SIDO ELEGIDOS ÚLTIMOS PARA EL EQUIPO DEL COLE...

- LOS HERMANOS MAYORES ERAN EL PEOR DE LOS TORMENTOS, PERO TAMBIÉN LOS MÁS FIELES Y FEROCES PROTECTORES...

- NUNCA FALTABAN LOS CARAMELOS QUE TIRABAN LOS REYES MAGOS NI EL DINERO QUE NOS DEJABA EL RATONCITO PÉREZ BAJO LA ALMOHADA...

- ¡¡GUERRAAAA!! SÓLO SIGNIFICABA ARROJARSE TIZAS Y BOLAS DE PAPEL DURANTE LAS HORAS LIBRES EN CLASE...

- LOS HELADOS Y LA LECHE CON GALLETAS CONSTITUÍAN EL GRUPO DE LOS ALIMENTOS BÁSICOS Y ESENCIALES...

- QUITAR LAS RUEDAS PEQUEÑAS A LA BICI SIGNIFICABA UN GRAN PASO EN TU VIDA...

- EL MAYOR NEGOCIO DEL SIGLO ERA CONSEGUIR CAMBIAR LOS 10 CROMOS REPETIDOS POR EL QUE HACÍA TANTO TIEMPO QUE BUSCABAS...

- TODOS TE ADMIRABAN SI LOGRABAS CRUZAR LA COMBA MIENTRAS SALTABAS...

- ERA UN GRAN TESORO SI ENCONTRABAS TROZOS DE ESCAYOLA EN LA BASURA Y PODÍAS DIBUJAR EN EL SUELO Y JUGAR...

- TODAS ESTAS SIMPLES COSAS NOS HACÍAN FELICES. NO NECESITÁBAMOS NADA MÁS QUE UN BALÓN, UNA COMBA Y 2 AMIGOS CON LOS QUE HACER EL GANSO DURANTE TODO EL DÍA...

SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...

POR CIERTO, ¡¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!! AHORA LA LLEVAS TÚ...

¿Saltador de altura borracho?

2008-09-11T07:00:00.000+02:00

Ya he visto varios vídeos y no parece que haya duda, pero no se puede confirmar.

Yogures con sal: ¿quién finge mejor, los niños o las niñas?

2008-09-09T09:03:00.000+02:00

En estos vídeos se demuestra la inocencia de las niñas y niños y como los padres influyen para que no expresen su propia opinión. Por quedar bien delante de la cámara los niños tragan "carros y carretas".

Vídeo de Yogures con sal "Glotones" para niños

Vídeo de Yogures con sal "Glotones" para niñas

Cañita Brava en El Semáforo con Jordi Estadella

2008-09-05T18:13:00.000+02:00

El mítico Cañita Brava cantando un villancico y una canción en ruso, árabe y chino... aunque es complicadísimo. En el Semáforo con Jordi Estadella.

Un mal día lo tiene cualquiera...

2008-09-05T09:55:00.000+02:00

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

Wall Street y los monos...

2008-09-02T17:49:00.000+02:00

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por 10 EUR.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 10 EUR cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20 EUR por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 25 EUR, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció 50 EUR por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35 EUR, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50 EUR cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.

No abra la caja...

2008-09-02T09:09:00.000+02:00

Si pone que no abra la Caja, ¿para qué la intenta abrir?

Mayores sinvergüenzas !

2008-08-30T09:17:00.000+02:00

La gente mayor también tiene derecho a disfrutar de la vida, aunque a veces nos cueste creerlo.

Tocando la guitarra !

2008-08-28T12:41:00.000+02:00

No sabía que se pudiera hacer esto con una guitarra eléctrica.
Si se puede hacer esto con una guitarra eléctrica no sé cuantos años deberían pasar... pero Jani Liimatainen vs Syu (Galneryus) son muy jóvenes.

Árbrito de fútbol gay

2008-08-25T09:00:00.000+02:00

A veces no hace falta exagerar tanto las decisiones arbitrales.

A la generación del EGB

2008-08-20T20:16:00.001+02:00

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.
Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
Los hombres fumaban 'Ducados'.
Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real Sociedad ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.
Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden,existían, pero nadie las había visto.
Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.
Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevábamos coderas cosidas en los codos de los jersey.
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).
Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.
O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.
Ntnds msjs cm st.
Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
Estás leyendo esto y te estas riendo.
Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9... pero sí estaba
Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA...

PD: y no digas que no.

¿Qué está dibujando este tío?

2008-08-20T09:14:00.000+02:00

Este tío dibuja muy bien. Vaya dibujos !

Como se retoca con el Photoshop

2008-08-18T17:10:00.000+02:00

La tecnología hace que no siempre lo que se ve es la realidad. Una herramienta muy interesante es el famoso photoshop para los famosos. ¿Por qué será?
Un ejemplo.

La curiosidad se paga ;)

2008-08-15T09:00:00.000+02:00

Se demuestra que la curiosidad mata al gato y a cualquiera que se ponga delante...
Un grito desquicia a cualquiera.

Arte en café

2008-08-13T09:00:00.000+02:00

¿Cómo hacer figuras con la espuma del café? Estrellas, árboles o animales.
Esto es tener creatividad y habilidad !

Mejores vídeos e EITB

2008-08-06T18:25:00.000+02:00

> ¿A qué escritor hace referencia el término "dantesco"?. Lonardo Dantés, ese gran escritor (2ª temporada)
> Idioma oficial de Polonia
> Encias
> Pegamento imedio
> Trompas de falopio en las orejas
> ¿Peludito arriba, peludito abajo y en el medio tiene un tajo?

Mujer policía aprendiendo a conducir una mota

2008-08-04T22:22:00.001+02:00

Cuando no se sabe conducir hay que aprender en espacios abiertos !

Acrobacias increibles sobre una barra flexible

2008-08-04T22:19:00.001+02:00

Acróbatas de circo haciendo saltos perfectos sobre una barra

Mujer entrando en un taller mecánico

2008-08-01T10:51:00.000+02:00

Femme chez le garagiste
by Diablosexe

Una mujer repostando que no está acostumbrada a mangueras tan cortas

2008-08-01T10:50:00.000+02:00

Femme qui fait le plein
by mdoerper

Una mujer entrando con el coche

2008-08-01T10:49:00.000+02:00

Une Femme qui rentre la voiture
by sissilb

¿Cómo hacer el trabajo más divertido?

2008-08-01T08:25:00.001+02:00

La mejor filosofía de trabajo es emplear un humor positivo, evitando las bromas pesadas, de mal gusto o denigrantes para cualquier trabajador o grupo social. Algunas propuestas para trabajar divirtiéndose:

Empezar la reunión con una ronda de chistes.
Redecorar la oficina con toques divertidos.
Volver a celebrar la Navidad o cualquier otra fiesta fuera de la fecha que le corresponde.
Otorgar un premio a la persona más animosa de la oficina por el buen humor que proporciona a sus compañeros.
Pedir a todo el mundo que traiga fotos de cuando eran bebés, y montar una quiniela para tratar de acertar quién es quién.
Preparar una inocentada simpática para todo el departamento, empresa o para un grupo o persona concreta.
Dar un regalo original a todos los empleados: un vídeo cómico, un cactus hinchable, un bolígrafo musical, una aspirina gigante...
Conmemorar incidentes de poca importancia.
Cantar todos a coro una canción todos los días a la misma hora.
Jugarse el café o unas cañas a los chinos.
Alterar el orden de las reuniones o de las actividades habituales.
Aprender alguna habilidad inútil, como tocar canciones con los botones del teléfono de la oficina o hacer un truco de magia con la corbata.

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