Tres viejecitos...

Tres viejitos hablan de como se duermen:
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :

Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.

¿SOIS OBSERVADORES?... WHODUNNIT?

¿Cuántos detalles detectas que cambian durante la transmisión del vídeo? Sí, sí, en algún momento había algo que después cambia y todo mientras ves el vídeo.
Hay 21 detalles cambiados.

Vídeo "Yo crecí en los 80s"

Yo crecí en los ochenta 80's

Canción dedicada a los carrocillas nacidos en los 70's y criados en los 80's: naranjito, Equipo A, We are the world, we are the children, frigopie, playschool, cubo de rubik, Mayra Gómez Kemp, Karate Kid, bic naranja, bic cristal, Parchís,... ¿te suenan? Chungo, te criaste en los ochenta.

A la generación del EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

1. Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
2. Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.
3. Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
4. Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
5. Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
6. Los hombres fumaban 'Ducados'.
7. Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
8. La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real Sociedad ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
9. A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
10. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.
11. Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
12. Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden,existían, pero nadie las había visto.
13. Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
14. Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.
15. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
16. En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
17. Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
18. El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
19. Nosotros llevábamos coderas cosidas en los codos de los jersey.
20. En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).
21. Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
22. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
23. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.
24. Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
25. Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
26. Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.
   
9. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9... pero sí estaba
    
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA...

PD: y no digas que no.

La evolución de la educación en España

Enseñanza de 1960
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza de 1970
Un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es, a 800 ptas. ¿Cuál es su beneficio?

Enseñanza moderna de 1980

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas., y cada elemento vale 1 Pta. Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M.
EJERCICIO: Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M y da la respuesta a la cuestión siguiente:
¿cuál es el cardinal del conjunto B de los beneficios?
Dibuje B con color rojo

LOGSE

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. Los gastos de producción se elevan a 800 Ptas. Y el beneficio es de 200 ptas.

ACTIVIDAD: subraya la palabra "patata" y discute sobre ella con tu compañero.

LOE

"El tio Evaristo, lavriego burges latifundista espanyol i intermediario es un Kpitalista insolidario y centralista q saenrikecido con 200 pelas al bender spekulando un mogollón d patatas".
ACTIVIDAD: Analiza el txto, vusca las faltas de sintasis dortografia de puntuacion, y si no las bes no t traumatices q no psa nda.
Envía unos sms a tus compis comentando los avusos antidemocraticos d Evaristo i convoca una manifa spontanea n señal d protesta.

Si eres mujer, pasalo defendiendo que sea la tia Evbarista porque no hay derecho ni hay igualdad si los ejemplos siguen siendo masculinos. este ejercicio está planteado desde una perspectiva machista y discriminatoria. Pásalo. Pero copia el enunciado con paridad: el tío Evaristo y la tia avarista, labriego y labriega, burgues y burguesa, latifundisto y latifundista, espanyol y espanyola (aquí depende de la comunidad: catalán y catalana, vasco o vasca, gallego o gallega etc) i intermediario e intermediaria es un capitalisto,capitalista insolidario i insolidaria y centralisto, centralista que saenriquecido, enriquecida con 20 pelos,pelas al bender spekulando un mogollon, mogollona de patatos, patatas.

Ricardo en el campo de nudistas

Ricardo se hizo miembro de un exclusivo campo de nudistas. En su primer día, se quitó la ropa y fué a dar una vuelta por el sitio.

Una linda joven apareció y él inmediatamente tuvo una erección ...

La chica inmediatamente notó su erección, se acercó y le dijo:
- Me llamó?
- Yo..? No! Respondió Ricar,do. Porqué?
- Ud. debe ser nuevo aquí. Tenemos un reglamento, que cuando un hombre tiene erección ante una mujer, es porque la desea. Por lo tanto debo complacerlo ...

Entonces ella lo lleva a un jardín, se acuesta sobre una toalla y se deja poseer ardientemente.

Ricardo, loco de contento sigue paseando por el lugar y se introduce en el sauna, donde al descuido se le escapa un tremendo pedo.

De pronto se le presenta un tipo grande y musculoso con una erección grande como un bate de béisbol y le dice:
- Señor, me ha llamado ?
- Yo? No! Responde Ricardo ...
- Ud. debe ser nuevo aquí. Le explico: si Ud. se tira un pedo significa que me ha llamado y que Ud. me desea ... Y dicho esto, lo tira al piso y lo viola reiteradamente.

Con mucha dificultad se dirige a la Administración y le dice a la empleada (también desnuda): Tome, le devuelvo las llaves, la tarjeta y quédese con los 500EUR de la cuota inicial !

Pero Señor, Ud. ha estado aquí solo un par de horas y no ha visto la totalidad de nuestros servicios ...!

Escúcheme jovencita: tengo 78 años de edad y apenas una erección por mes, pero me tiro como 15 pedos por día !

No me conviene ... Gracias !