Jefe con reunión

-Jefe, el jueves tiene una reunión a las 9.
-Posponlo.
-Pos ya lo he puesto.

Día de libro

Hola, feliz día de libro...
A mí también me gusta cuando libro

Estructura organizativa

Mejor quedarse con lo mejor del campo

Lucha entre Animador y su Animación

Es impresionante lo que se puede llegar a dibujar!


Animator vs. Animation by *alanbecker on deviantART

¿Tienes ganas de trabajar?

UNA PREGUNTITA:

tienes hoy ganas de trabajar ? y mañana? y pasado mañana? y la semana próxima? y el mes que viene? Yo... tampoco!! Sólo tengo ganas de fiesta: Tienes también en el trabajo a veces este sentimiento? Sí?, entonces reenvía este mail , para que no estes solo! y no olvides, de vez en cuando dar las gracias a tus compañeros de trabajo por el buen trabajo en equipo con una palmadita en la espalda !!!

Huelga de camioneros y Reportero

En circunstancias especiales, el ser humano vuelve a sus raices. Es lo que le pasa a este reportero, que cuando quiere comunicarse con los camioneros habla con su acento gallego.

Broma de radio: ¿Otro cristal roto?

Broma de radio: ¿Otro cristal roto?

Atención Directores comerciales: vídeo de formación en Motivación

Acaban de enviarme el siguiente vídeo relacionado con el Trabajo de Ventas.
Se trata de un vídeo de Formación en Motivación, seguro que tiene que ver con alguna filosofía japonesa. Muy interesante y aplicable ?!

Fármaco antidepresivo para entender mi trabajo y estar más relajado !

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi trabajo y estar más relajado .

Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy mas tranquilo y ya no me altero
por cualquier cosa.

¿Cómo hacer el trabajo más divertido?

La mejor filosofía de trabajo es emplear un humor positivo, evitando las bromas pesadas, de mal gusto o denigrantes para cualquier trabajador o grupo social. Algunas propuestas para trabajar divirtiéndose:

1. Empezar la reunión con una ronda de chistes.
2. Redecorar la oficina con toques divertidos.
3. Volver a celebrar la Navidad o cualquier otra fiesta fuera de la fecha que le corresponde.
4. Otorgar un premio a la persona más animosa de la oficina por el buen humor que proporciona a sus compañeros.
5. Pedir a todo el mundo que traiga fotos de cuando eran bebés, y montar una quiniela para tratar de acertar quién es quién.
6. Preparar una inocentada simpática para todo el departamento, empresa o para un grupo o persona concreta.
7. Dar un regalo original a todos los empleados: un vídeo cómico, un cactus hinchable, un bolígrafo musical, una aspirina gigante...
8. Conmemorar incidentes de poca importancia.
9. Cantar todos a coro una canción todos los días a la misma hora.
10. Jugarse el café o unas cañas a los chinos.
11. Alterar el orden de las reuniones o de las actividades habituales.
12. Aprender alguna habilidad inútil, como tocar canciones con los botones del teléfono de la oficina o hacer un truco de magia con la corbata.

Artículo completo en Consumer.es

Accidente de un albañil en una obra

La puerta giratoria

Funny Door Prank - More amazing video clips are a click away

Broma de hormigón de un gallego muy cristiano !

Me cago en Dios!! Me cago na Virgen do Carme.
Me cago en Dios!!! Me cago na Virgen do Carme.
Para hoxe non era esperar. Hoxe era chegar e encher
Me cago en Dios!! Tira ahora, che vai a masa ahora
Me cago en Dios!! E ahora teño que darlle a Virgen a os focos.
E teño que buscar á Virgen. Me cago en Dios, eh!!
No, ti esté pendiente que.... Eu cen por cen, máis que cen por cen e máis...
Me cago en Dios, e.... e..... Ay....
Me cago na Santísina na Trinidad.
E a plomo, a plomo, a plomo pa rato, pa riba
-logo che chega ahí que... O, que....
Me cago en Dios. Logo chega arriba? Si teño unha hora? Nunha hora
Mira o tempo que botei na outra. Me cago en Dios!!!
Nunha hora pensas que acabo aquí? Me cago en Dios!!
Me cago na Virgen do Camiño, eh!! Me cago en Dios , eh!!
Cheo da Virgen E unha placa non era... Pero eso non..
Me cago en Dios!!! Me cago nos Santos. Me cago nos Santos todos do mundo!
Me cago na Virgen Santísima del Pilar, eh!! Me cago en Dios, eh !!
Ti crees que... Traer a masa que, Me cago en Dios!!
Ide indo, vade máis, Me cago en Dios!! ( )
As tres o camión, Me cago en Dios!! As tres e media!!! Me cago na Virgen do Carme
E ahora que fago eu? Me cago en diez. Me cago nos Santos, eh!!
Ahora que fago? Deixoa fraguar así para mañán? Me cago en Dios!!
-Vai botando, oh, vai botando quee...
Vai votando,que... que lle ei botare? Que lle boto aquí? Terra por riba
Masa na teño, me cago en Dios !!
Me cago en Dios !! Ahora pa ir teño que ir buscar os focos
Donde vou eu a buscar os focos ahora, me cago en Dios!!
Que teño no Mesón do Vento.
Me cago na Virgen del Pilar, me cago nas estrellas
Me cago en Dios si tades aquí e vades levar un jolpe,
me cago na madre que me pariu. E me cago hasta nos Santísimos Sacramentos hombre.
Me cago en Dios.
Jodéronme ben a paciencia, me cago hasta na Virgen del Pilar, hombre
Jodéronme ben a paciencia, me cago hasta na Virgen do Carme.
Si non queredes botar a masa a súa hora, deixades estar aló
Me cago en Dios, o que sobra é quen bote hormigón
Me ca... Me cago hasta nos Santos todos, me cago en Dios!!
Eu si pago, me cago en Dios, había que servirme o hormigón
Cando no hai que servir. Non facemos sempre a putada.
Me cago na Virgen do Carme, me cago en Dios, eh!!
Que me tas, me costou más caro traelo que a pala. Me cago en Dios!!
Me cago en Dios, e na Virxe do Carme, eh!!
Me cago nas estrellas, me cago en Dios en nos Santos todos que alumbran
E máis na María Santísima del cielo. Me cago en Dios!!
Cago en Diossssssss!!!!!!!
-Veña, oh. -- Acabou.

Escrito de un currante indigando... pásalo

Image via WikipediaDada la mierda que nos escupe diariamente la tele, radio, prensa y demás medios de comunicación, un grupo de disidentes hemos elaborado este manifiesto a favor (sí, A FAVOR) de la piratería. Si te mola, pásalo, si prefieres creerte las mentiras de la industria, haz con él lo que te salga del arco del triunfo.

De: El currante medio, aplastado por la hipoteca, la precariedad, caña de cerveza a 2 putos Euros....en fin...

Para: Ese músico mediático que se duele detrás de unas gafas de sol en la Moncloa, forrado de pasta hasta los pendientes. Tiene cojones ir de rebelde por la vida y terminar en las escaleras del centro del Estado (por si no captáis las sutilezas, el ejemplo se refiere a Alejandro Sanz, aunque es extensible a todos los membrillos/impresentables que le acompañaban en la casita del Zapatero").

Mira, chavalote, en la gira que te vas a marcar este verano vas a ganar más pasta -haciendo algo que te gusta y que en teoría te llena- de lo que ganaré yo en toda mi puta vida de currito, cargando, además, con una actividad que no me aporta nada personalmente y con la que, si no fuera por el sueldo adicional de mi pareja, ni siquiera me daría para pagar el piso donde vivo.

"La música está muy mal" -gimes. Tú, chavalote, no sabes lo que es estar mal.

¿Qué sabes tú de hipotecas, de rebotar de un contrato a otro, de currar a turnos o de 7 a 7?
¿Qué sabes tú de llegar a fin de mes, o de lo que me cuesta a mí plantearme tener hijos con lo que piden en una guardería?

Porque te recuerdo que aquí, en el mundo real, curramos dos para pagarnos 70 metros cuadrados.

"La gente que compra en el top manta no ama la música" -escupe otro.

¿Con qué validez moral exigís vosotros, que vivís a todo trapo de camino entre Madrid y Miami, sin saber ni el dinero que tenéis, al currante que os pague los vicios y haga multimillonaria a la multinacional de turno?
¿Cómo se puede tener la cara de plantarse en plan víctima sobre una vida de lujo?

La industria ha abusado -y abusa- con los precios y las calidades. Sólo ahora que se ve con el rabo en el culo ofrece lo que no pueden dar los piratas: DVD's con vídeos, extras y demás. Todo, curiosamente, al mismo precio que antes.

¿No llorabáis que no se podían bajar los precios? Cómo vale ahora un álbum que lleva 12 canciones en el CD y 16 en un DVD (verídico) lo mismo que antes el mismo álbum con el CD a pelo.
¿Cómo puede valer un mismo álbum en España 18 euros y en Alemania 20 (contrastado) cuando los alemanes ganan más del doble que un español?

Ahora que las mafias e Internet os revientan, ahora que ya no tenéis la sartén por el mango, pasáis de la posición dominante y abusiva a la apelación más rastrera de sentimientos.

YO, y muchos como yo respondemos: AHORA, QUE OS DEN POR CULO!!.
NADIE puede pedirme que le pague la colección de coches de lujo, el yate y las cuatro casonas en Miami, la Sierra o Marbella.
NADIE puede pedir moral desde la inmoralidad.

Ejemplo: Bustamante se acaba de comprar una casa de 500 kilos de las antiguas pesetas en solo CUATRO AÑOS DE CARRERA MUSICAL, claro ejemplo de lo mal que está el panorama musical.

Firma: Cualquier anónimo hasta los güevos de sandeces.

PD: Cópialo, pégalo y pásalo

Cómo deshacerse de casi 5.000 coches Mazda sin estrenar

El vídeo incluído en el artículo How to Destroy Brand-New Cars (Flash, 2 minutos, inglés) muestra la cadena de deconstrucción de los vehículos sin estrenar que se encontraban en el interior del malogrado buque Cougar Ace.

En julio de 2006 el carguero Cougar Ace, con más de 4.800 coches nuevos en sus bodegas, perdió la estabilidad y quedó inclinado de costado en un ángulo de unos 60 grados. Un rescate complicado, que costó la vida a un trabajador, dejó el barco en esa posición durante un mes. Finalmente, en agosto de ese año pudo ser arrastrado a puerto para su reparación y rescate de la carga.

Sin embargo para Mazda, el fabricante de 4.700 de esos vehículos, aquellos coches ya no eran merecedores de su marca. Pocos de ellos estaban visiblemente dañados y en cambio muchos tenían el mismo aspecto que el día que embarcaron. Pero después de un mes en una posición tan inclinada balanceados por el mar era imposible saber qué daños internos podían haber sufrido los coches.

La mayoría de ellos eran Mazda 3 y CX-7 además de algunos bonitos RX-8 y MX-5, que sumaban una factura total por valor de más de 100 millones de dólares.

Durante algún tiempo Mazda no supo qué hacer con aquellos vehículos. En ese tiempo muchas personas y entidades se dirigieron al fabricante japonés para expresar su interés por hacerse con alguna de esas unidades a un precio menor. Finalmente Mazda decidió destruir todos aquellos coches. Así se aseguraban de que no iban a ocurrir cosas como que los compradores los revendiesen como nuevos o que en el futuro un airbag fallase porque había estado demasiado expuesto al salitre.

Precisamente en el vídeo se ve cómo se destruyen los explosivos presentes en los airbars, en la secuencia donde tal vez más impresiona lo absolutamente nuevos que están los coches, que hasta funcionan. Después los vehículos ya pueden pasar al despiece y finalmente a la prensa de 4,5 toneladas por centímetro cuadrado que aplasta las carrocerías y las convierte en bloques de acero, el cual será utilizado para fabricar vehículos nuevos.

Wired hizo un seguimiento bastante detallado (que incluye fotos, gráficos y vídeo) del proceso de rescate del buque: High Tech Cowboys of the Deep Seas: The Race to Save the Cougar Ace.

Siempre hay trabajos mucho más duros que el tuyo

Cuando tu trabajo te tenga harto, estés a punto de coger una depresión de caballo y en tu empresa creas que nada funciona como te gustaría... haz lo siguiente:

Párate en la primera farmacia que encuentres y compra un termómetro rectal ‘Johnson & Johnson ‘ (Solamente esta marca, no otras). Ábrelo y lee detenidamente las instrucciones.
Encontrarás esta frase: ‘Cada termómetro rectal Johnson & Johnson ha sido probado personalmente en nuestra fábrica.‘
Entonces cierra los ojos y repite en voz alta cinco veces seguidas:
¡Estoy contento/a de no trabajar en el Dpto. de Calidad de Johnson & Johnson!

Recuerda: siempre hay trabajos mucho más duros que el tuyo

Apnea del correo electrónico

Se denomina apnea del correo electrónico a un cambio en la frecuencia de respiración mientras se mira el correo electrónico, por ejemplo contener la respiración mientras se elige en el buzón de entrada qué email leer y contestar.

El término lo acuñó la investigadora Linda Stone quien se dedicó a mirar entre sus compañeros cómo algunos de ellos respiraban con dificultad, con mayor profundidad o hiperventilaban mientras leían el correo de forma cotidiana.

Como puede imaginarse esos cambios repentinos en algo tan importante como respirar no son buenos, sino más bien signos de estrés. Al parecer pueden producir respuestas nerviosas y otros síntomas contraproducentes. Según cuentan en Wise Geek tampoco está claro cómo solucionarlo excepto tomarse las cosas con calma, ser consciente de cómo uno mismo respira y tomarse un descanso de vez en cuando.

Vía Microsiervos-Apnea del correo electrónico

Entrevista de trabajo en Ikea !

Cuando tus compañeros del trabajo son frikis y unos cabrones

Compañeros de trabajo cabrones los hay. Frikis también, pero cuando se juntan las dos cosas, los resultados pueden ser muy graciosos.

Este el caso de la siempre simpática Yube, amiga nuestra y coordinadora de un blog de mac de una nueva red de blogs. Yube, se aburre mucho en el trabajo y claro, todos sabemos de lo que somos capaces cuando estamos ociosos . En las oficinas se resume a una única cosa: putear a tu compañero.

Así que en un rato de "trabajo extremo" se ha puesto a darle una sorpresa a unos de sus compañeros de trabajo. Aprovechando que tienen muchos teclados de sobra, le han customizado al pobre chaval el suyo. Y claro, siendo una friki de pro (como nosotros), el resultado no podría ser otro:

Fotos del teclado en Flickr.

¿Notáis algo extraño? Fijaos bien en las teclas.

1. El brikindans
2. El crusaito
3. El maikelyason
4. El roboco

Con compañeros así, las putadas en el trabajo dan gusto. ¿Se animará alguien a comercializar este invento, el Chiki-teclado? ¿Con el se puede escribir en la lengua de Chikilicuatre?

Por lo menos esperamos que graben la cara del muchacho cuando vaya el Lunes a trabajar y se disponga a escribir los informes…

Mas fotos del teclado Flickr

Véase también Teclado estampado, Teclado organizador
Visto en iYube, que me lo ha mandado por correo
Vía No puedo creer que lo hayan inventado...
Tags: rodolfo chiki teclado putada trabajo