Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.
Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.
El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.
Lunes: Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...
Martes: Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.
Miércoles: La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces... y promesas.
Jueves: VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.
Viernes: Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?
Sábado: La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos follando y saltando de rama en rama.
Domingo: Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.
RED BULL ¡CIUDADO CON RED BULL!
Esta bebida está de venta en todos los supermercados de nuestro país.
Nuestros hijos, seres queridos y amigos la pueden consumir para probarla... puede ser mortal.
¿Qué es Red Bull? El RED BULL fue creado para estimular el cerebro en personas sometidas a un gran esfuerzo físico y nunca para ser consumido como una bebida inocente o refrescante. RED BULL es la bebida energizante que se comercializa a nivel mundial con su eslogan: "Aumenta la resistencia física, agiliza la capacidad de concentración y la velocidad de reacción, brinda más energía y mejora el estado de ánimo, todo eso se puede encontrar en una latita de RED BULL, la bebida energizante del milenio!" (según sus codiciosos propietarios). RED BULL ha logrado llegar a
casi 100 países de todo el mundo. La marca del Toro Rojo, tiene como principales consumidores a jóvenes y deportistas, dos segmentos atractivos que han sido cautivados por el estímulo que produce la bebida.
HISTORIA: Esta bebida fue creada por Dietrich Mateschitz, un empresario de origen austriaco quien la descubrió por casualidad en un viaje de negocios a HONG KONG, cuando trabajaba para una empresa
fabricante de cepillos de dientes. El liquido basado en una fórmula que contiene cafeína y taurina, causaba furor en ese país; entonces pensó en el rotundo éxito que esta bebida tendría en Europa, donde todavía no existía este producto, además de ver una oportunidad inmejorable de convertirse en empresario. ¡PERO LA VERDAD DE ESTA BEDIDA ES OTRA! En Francia y Dinamarca la acaban de prohibir por ser un coctel de la muerte, debido a sus componentes de vitaminas mezcladas con GLUCURONOLACTONE, químico altamente peligroso, desarrollado por el Departamento de Defensa de los Estados Unidos, durante los años 60 para estimular la moral de las tropas acantonadas en VIETNAM, el cual actuaba como una droga alucinógena que calmaba el estrés de la guerra. Pero sus efectos en el organismo fueron tan devastadores, y
fue descontinuado ante el alto índice de casos de migrañas, tumores cerebrales y enfermedades del hígado que mostraron los soldados que lo consumieron. Y a pesar de ello, en la lata de RED BULL se lee en sus componentes: GLUCURONALACTONE, catalogado médicamente como un estimulante.
Pero lo que NO DICE la lata de RED BULL, son las consecuencias de su consumo, que obligan a colocar una serie de ADVERTENCIAS:
1. Es peligroso tomarlo si después no hace ejercicio físico, ya que su función energizante acelera el ritmo cardiaco y te puede ocasionar un INFARTO
FULMINANTE.
2. Corres el peligro de sufrir una HEMORRAGIA CEREBRAL , debido a que el RED BULL contiene componentes que diluyen la sangre para que al corazón le cueste menos bombearla, y así poder hacer un esfuerzo físico con menos agotamiento.
3. Está prohibido mezclar el RED BULL con alcohol, porque la mezcla convierte la bebida en una "bomba mortal" que ATACA DIRECTAMENTE EL HÍGADO , provocando que la zona afectada no se regenere nunca más.
4. Uno de los componentes principales del RED BULL es la vitamina B12, utilizada en medicina para recuperar a pacientes que se encuentran en coma etílico (coma producido por consumo de alcohol); es por ello que se produce la hipertensión y el estado de excitabilidad en el que te encuentras después de tomarlo, como si estuvieras en estado de embriaguez, es decir borracho, sin haber tomado ninguna bebida alcohólica.
5. El Consumo regular de RED BULL desencadena en la aparición de una serie de enfermedades nerviosas y neuronales irreversibles (no hay recuperación).
CONLUSIÓN: Es una bebida que debería prohibirse en el mundo entero. Venezuela, República Dominicana, Puerto Rico y otros países del Caribe, ya están alertando a otras naciones, ya que la mezcla de esta bebida con alcohol crea una bomba de tiempo para el cuerpo humano , principalmente entre los adolescentes y adultos ignorantes por su poca experiencia. POR TRATARSE DE UN TEMA DE SALUD PUBLICA, POR FAVOR PASEN ESTE E MAIL A TODOS SUS CONTACTOS, HIJOS E HIJAS Y SAQUEN COPIAS PARA MOSTRARLO A TODAS LAS PERSONAS QUE CONOZCAN.
Esta bebida se vende en supermercados y tiendas del país y nuestros hijos la pueden consumir para probarla... puede ser MORTAL,
| | Director: Dr. Kienkarajo Tekura |
| Urgencias: Dr. Tekuro Yamismito | Dermatología: Dr. Tukuero Taduro | Endoscopia: Dr. Temeto Tubito | Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito |
| Ginecología: Dr.Yositoko Tucosita | Inmunología: Dr. Loaguanta Toito | Laboratorio: Dra. Temira Tukaka | Mamografía: Dr. Tesobo Tuteta |
| Neumología: Dr. Tutose Mufuete | Neurología: Dr. Saturo Tukoko | Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro | Odontología: Dr. Tekito Lacarie |
| Otorrinolaringología: Dr. Yosite Sako Mokito | Pediatría: Dr.Tekuro Lakría | Proctología: Dr. Temiro Lojete | Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko |
| Cardiología: Dr. Tekambio Tuválvula | Urología: Dr. Tupito Tamalo | Ortopedia: Dr. Tarreklo Tuweso | Gastroen terología: Dr. Tesobo Tupanza |
| Cirujía plástica: Dra. Tarrota Tujeta | Medicina preventiva: Dra. Tamumal Kelosepa | Oftalmología: Dr. Temiro Losojo | Radiología: Dr. Tomemo Lafoto |
Y nosotros con el tonto los cojones de Chikilicuatre, manda güevos!!!!!!
PARECE UN CATALOGO DE PLAYBOY
Armenia
- Chipre
- Eslovenia
- Grecia
- Eslovaquia
- Noruega
- Polonia
- Chequia
- Suecia
- Ucrania
Y España…….
Cualquier tema es bueno para dar el pelotazo en la red y una forma viral de darse a conocer es sacar partido de los sucesos o personajes destacados del momento.
En esta ocasión la agencia de publicidad Tequila, que ya se hizo popular por pincha la rueda de Hamilton, ha lanzado todos somos chikilicuatre, aprovechando el tirón del friki personaje que irá a Eurovisión representando a España, Rodolfo Chiquilicuatre. Se acerca el día… (Belgrado 24 de mayo de 2008)
Aunque el objetivo del servicio es personalizar la imagen con la cara de la persona que quieras para usarla en el teléfono móvil o de icono en outlook, Facebook, Flickr, Gmail, Msn, Myspace, Skype, Yahoo mail/Messenger, Youtube, no ofrece (de momento) una calidad lo suficientemente buena, sin embargo la propuesta es interesante y el entrono web del servicio es eficaz.
Aprovechando la plataforma, he chikilicuetreado a tres conocidos personajes del mundo de la tecnología. A ver quien es capaz de descubrir quienes son. Pon tu respuesta en los comentarios.
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