Un café

Un bar parisino premia educación:
'Un café, 7€',
'Un café por favor, 4,25.
'Buenos días, un café por favor, 1,40€"

Un poco de Matías Prats

Un poco de Matias Prats

Ha ocurrido un incendio en el zoo... Se sospecha de las llamas.
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Aparece un pez en una sala de cine.... Se podría decir que era un mero espectador.
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Cliente mata al abogado que le defendía... Debió perder el juicio.
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Hospital agota las existencias de anestesia... Se acabó lo que sedaba.
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Mueren varios matemáticos... Se cree que hubo un ajuste de cuentas.
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Hombre deja a su mujer culturista por una zaragozana... Más vale maña que fuerza.
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Agotadas las existencias de tabaco en el país... Se teme que la gente pueda pasar a puros.
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Afroamericano se pelea con toda la plantilla de una tienda de ropa...
¡El negro pega con todo!
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Sara Carbonero declara que odia a su suegra...
Seguramente le saca de sus casillas.
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Los padres de Pau Gasol se fueron de viaje de novios al camino de Santiago... Se dice que hicieron un alto en el camino.
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Terrible accidente de un camión cargado de relojes...
Se vé que tenía las horas contadas.
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Se descubre que el rey Arturo era un maltratador... Parece ser que le pegaba a la Ginebra.
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Detenida una esteticién por sacarle un ojo a una clienta... Parece ser que se le fué la pinza.
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La mujer maravilla asegura tener un avión invisible... Son cosas de la heroína.
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La Nasa sufre un recorte de presupuesto... Se vé que no están para tirar cohetes.

Mi esposa ha desaparecido

TRANSCRIPCIÓN de UNA LLAMADA al 911

Marido sumamente alterado:

👨¡Mi esposa ha desaparecido!  … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa!!!

Policía que recibe la denuncia:
👮 Le pido los datos para identificarla ¿cuál es su altura?

Marido:
👨 Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide más de 1,5 metros.

Policía:
👮 ¿y su peso?

Marido:
👨 No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.

Policía:
👮¿color de los ojos?

Marido:
👨 Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.

Policía:
👮¿color del pelo?

Marido:
👨 Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.

Policía:
👮¿qué ropa vestía?

Marido:
👨 Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.

Policía:
👮¿en qué vehículo salió de su casa?

Marido:
👨 Se fue en mi moto.

Policía:
👮 ¿qué clase de moto es?

Marido:
👨 Es una Kawasaki Vulcan EN 500 A, modelo de 1992, 500 cc, con motor de 54cv, especialmente equipada con baul rigido y alforjas de cuero de 14 litros. Tiene asiento de cuero en color negro con remate contorneado en azul. Plataformas de conductor y pasajero. Defensas cromadas con estriberas. Corbata cubredeposito de cuero. Pantalla. Equipo de radio estéreo de 12 canales y un puerto UBS para conectar el i-pod. Le puse llantas especiales de aleación y neumáticos Michelin. Y modifiqué las ópticas con un par de faros auxiliares.

En esta instancia la voz del marido comenzó a ahogarse de emoción.

Policía: (en tono comprensivo)
👮 ¡No te preocupes! Te vamos a encontrar la moto…

¿CUCHARITA, TAZA O CUBO?

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado.

-Bueno -dijo el Director- Hacemos la prueba siguiente:

Llenamos una bañera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con qué tratamiento empezar...

-Ah, entiendo -dije- Una persona normal, usaría  el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No -dijo el Director- Una persona normal quitaría el tapón.... Usted qué prefiere: ¿Una habitación con o sin vista al jardín?

¡Estoy seguro de que pensaste en el cubo... ¡¡¡Madre mía!!.. ¿Con qué clase de amigos  me estoy  juntando!!... ¡Jajajaja!  ¡MI HABITACIÓN DA AL JARDIN! ¿Y LA TUYA?

Segundo día de cura

Un sacerdote estaba tan nervioso en su 1er. sermón que casi no consiguió hablar.

El 2do. Domingo le preguntó al señor Arzobispo cómo podía relajarse y éste le sugirió: "Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el Cáliz y verá usted cómo va a estar más relajado". 

El domingo siguiente el sacerdote aplicó la sugerencia y en efecto, se sintió muy bien. Terminada la Misa, regresó a la Sacristía pero encontró una nota que decía:
"Querido Padre Juan: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka! Igualmente me permito hacerle algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
-No hay necesidad de poner rodajas de limón en el borde al cáliz.
-Existen 10 mandamientos y no 20.
-Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
-María Magdalena era una prostituta redimida, no "una puta redomada".
-La carta de San Pablo es a los Hebreos, no a 'los ebrios' y la 2da. Carta fue a los Romanos, no a Ramona.
-El Padrenuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "La Ola".
-La iniciativa de animar al público para cantar y bailar fue buena, pero hacer el trencito por la iglesia, ¡NO!                           -La caseta del lado del altar es el confesionario, no el baño.
-Y por último, lo más importante, aquél sentado en el rincón, al cual se refería como "Travesti con gorrito puntiagudo", ¡ERA YO!

Atte: "El Arzobispo..."

El cuco vasco

Iñaki de Leioa estaba concursando en ¿Quiere Ser mMillonario?, (50x15)
y hacia el final del programa estaba ganando 500.000 euros.
"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Aurrera" dice Iñaki, "vamos allá"

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Gorrión

B: Tordo

C: Urraca

D: Cuco

"Joder, no tengo ni idea", dice Iñaki, "así que usaré el comodín de lallamada para hablar con mi amigo Patxi de Aguinaga.

Iñaki hace la llamada y le repite la pregunta.

"Aupa Iñaki , si fásil fásil ya es " dijo Patxi, "Dile que el Cuco es...""

"¿Y estás seguro o así?"

"Claro que estoy seguro, ayvalahostia"

Iñaki colgó el teléfono y le dijo a Sobera, "Ya voy a poner la D, "El Cuco"

"¿Es tu última respuesta?" le dice Sobera "Ene pues claro" le responde Iñaki.

"¿Seguro, no querrá cambiarla?, mire que puede perder 500.000 euros, aún puede plantarse, que contesta?

" Marca la D "El Cuco", ya de una puta vez".

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita
"¡¡ El Cuco es la respuesta correcta !! Iñaki, ha ganado un millón de euros !!!!!

La noche siguiente Iñaki y Patxi lo están celebrando en el Batzoki de Zumarraga.

Y dice Iñaki: Oye Patxi, ¿cómo cojones sabías que el cuco no construye su propio nido?"

"Porque vive en un reloj, la hostia !!!

GORA EUSKADI!!
   

Los vascos somos la hostia!

Grandes verdades

1-Los niños, los borrachos y los leggins siempre dicen la verdad.

2-No existe película de terror que supere la sensación de tocarse el bolsillo y no sentir el móvil.

3-De los productores de "Ya lo fregaré mañana" y los guionistas de "Cinco minutos y me levanto" llega: "Mañana salgo a correr".

4-A veces pienso que España puede salir de la crisis... luego veo a niñatos de 16 años con las cejas depiladas y se me pasa.

5-Se meten droga que ha viajado 12.000 km metida en un culo de alguien, pero no se comen un yogur que lleva un día caducado.

6-En Inglés "Blue", en Francés "Bleu", en Alemán "Blau", en Italiano "Blu" y en Español "Azul". Con dos cojones!

7-Lo llamaron "café de máquina" porque "dame veneno que quiero morir" ya estaba pillado por Los Chunguitos.

8-Gente que ya no saluda por la calle porque les han afectado los recortes en educación.

9-De esos domingos vagos en los que lo único que te diferencia de una planta es que ella hace la fotosíntesis.

10-Gente que dice que va a suspender y luego saca un 9. A esa gente una hostia con la mano abierta.

11-Cómo le explico yo a mi hija que el modelo a seguir no es la choni que se forra en la tele sino el licenciado que atiende en McDonald's.

12-"Te tiene que gustar a ti" y otras formas de decirle a tu amiga que su novio es un orco de Mordor.

13-La moraleja de Cincuenta Sombras de Grey es que si eres guapo y multimillonario ya no importa tanto que seas un puto degenerado como todos.

14.- Hombres del mundo: las flores mueren en dos días, los chocolates engordan y los peluches son aburridos. No seáis idiotas, regalad zapatos.

15.- Me voy a la calle con el 78% de batería y sin el cargador. Que sea lo que Dios quiera