Toma hijo

- Toma hijo, mi abuela se la dio a mi madre, mi madre me la dio a mi y ahora te la doy yo a ti...
- ¿Qué cosa mamá?
- Una hostia a tiempo hijo.

Beber cerveza

Quien bebe cerveza vive menos...
- menos estresado
- menos preocupado
- menos amargado

Ayer y hoy

- ¿Ayer lleva H?
- No
- y ¿hoy lleva H?
- Sí
- Como cambian las cosas de un día para otro!

Estructura organizativa

Amistad entre mujeres y hombres

Amistad entre mujeres:

Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa.
Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga.
El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa, ninguna de ellas sabía nada al respecto.

Amistad entre hombres:

Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo.
La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo, 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa y 2 aseguraron que aún se encontraba allí.

¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!

Adán, Eva y la serpiente

Dos empleados del censo llegan a una casa y le preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su esposa ?
- Eva.
- increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento. Suegraaaaaa...., la buscan.

Tres viejecitos...

Tres viejitos hablan de como se duermen:
- el 1o dice : Yo hago crucigramas.
- el 2o dice : Yo veo y leo novelas.
- Y el 3o dice: Yo me masturbo.

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados :

Y se te sube?
No, pero me canso y me duermo.

Suegra y nuera

La suegra con ganas de buscarle las cosquillas a la nuera le pregunta :
- Por qué mi nieto no se parece a mi hijo?
La nuera le responde :
- No sé .... Yo tengo una vagina, no una fotocopiadora.

Novios

NOVIA: - Hola mi amor, donde estás?
NOVIO : - En mi casa a punto de dormir, Y tú?
NOVIA : - En la discoteca detrás de tí.

Como la Coca-Cola

Y a ti como te va la vida sexual?
- Pues como la Coca-Cola.
- Como la Coca-Cola?
- Y como es eso?
- Primero normal, después light y ahora zero.

Otro amigo, no me has entendido

- Siempre que quiero follar con mi mujer dice que le duele la cabeza.

- A mí nunca me lo dice.

- Pero tú no estás casado.

- No me has entendido.

Amigo, no me has entendido

- Tu mujer me pidió que le ayudara con una estantería y acabe montándola.

- Es que no se le da nada bien el bricolaje.

- No me has entendido.

Amiga, no me has entendido

- Estás más delgada, no?

- Es que el negro me adelgaza...

- ¡Pero si vas de rojo!

- No me has entendido.

Papá, no me has entendido

- Hija, llegas tarde y encima acalorada y sudorosa.

- Es que vengo jodida

- Ya, apuras el tiempo y luego vienes con prisas.

No me has entendido.

Hija, no me has entendido

- Hija, deja de ligar con el panadero, podría ser tu padre.

- Me da igual que sea mayor que yo.

- No me has entendido.

Pepe, no me has entendido...

Pepe, anoche me dieron por detrás en el coche.

- ¿Hiciste el parte amistoso?

- No me has entendido.

Infarto y susto

Llega el marido a casa y se encuentra a su mujer sudando y agitada.
- ¿Qué te pasa cariño?
- Es un infarto. Le responde la mujer.

Sale corriendo del cuarto y en pasillo tropieza con su hijo de tres años. El niño le dice:
- Papá, hay un monstruo en el armario.

El hombre se da media vuelta y abre el armario. Allí ve a su mejor amigo desnudo. Le dice:

- Paco, grandísimo cabrón, mi mujer con un infarto y tú asustándome al niño...

Última hora: Virgen de la cueva

Última hora: Dimite la Virgen de la cueva: "Esto se me ha ido de las manos"