Un año en 40 segundos

 

 

Enviado por Jerónimo Pérez a través de Google Reader:

 

 

Un año en 40 segundos

vía OPCIONWEB.com de Pancho opcionweb el 29/12/08

Espectacular proyecto de Eirik Solheim con una Canon 400D, que muestra la evolución de un bosque, con una transición de imágenes y sonidos de las cuatro estaciones del año.

Después de las pruebas realizadas en 2005 a finales de 2007 realizó el mismo experimento con calidad HDR, para lo que ha utilizado Photomatix para hacer la transición de imágenes HDR y Photoshop para alinear todas las imágenes y Final Cut Express para el montaje y los efectos de vídeo.

Desde la web del autor se ofrecen las vídeos, imágenes y el audio del proyecto, con licencia creative commons, para la descarga gratuita y se explica como se realizó el proyecto. Si te gustó el resultado, puedes disfrutar de la versión extendida del vídeo, de 2 minutos de duración.

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Vídeo "Yo crecí en los 80s"

En estas fechas toca balance del año

Seguramente es el único momento del año en el que de alguna forma hacemos balance de todo lo bueno que nos ha pasado en este año y, sobre todo, analizar donde podemos mejorar el próximo año, tanto en lo personal como en lo profesional.

Acompañad esos 5 minutos de reflexión con este vídeo y música que os ayudará a acordaros de todas aquellas personas con las que habéis compartido algo durante este año y para que el año que entra permanezcan a vuestro lado.

Parece que cada vez un mayor número de personas pide ser enterrada en compañía de sus teléfonos móviles. Aunque no hay estadísticas fiables, empieza a ser algo fuera de lo extraordinario en ciertos países de influencia anglosajona, entre ellos EE.UU.

"He escuchado casos de gente que pide que le entierren con el iPod o incluso con el manos libres Bluetooth en la oreja", comenta Ed Defort, editor de la revista American Funeral Director.

Hay varias explicaciones para el comportamiento. Desde el deseo de familiares o amigos de dejar en el ataúd recuerdos y objetos personales —una costumbre común a lo largo de la historia de a humanidad, pero que hasta ahora no tenía componente tecnológico-, hasta la necesidad de expresar el deseo de mantenerse comunicado con aquellos que han fallecido.

MSNBC cita el caso de abogado John Jacobs de Nueva York. Su viuda no sólo pidió enterrarlo con el teléfono cargado con batería completa, sino que ha mantenido el contrato con la operadora para poder llamar periódicamente y "hablar" con el fallecido —ahora que la batería se ha agotado, las llamadas saltan directamente al buzón de voz-.

Noticia aparecida en ElMundo.es

Tipos de senos y tipos de penes

Una familia esta cenando.... cuando el hijo dice:
- ¿Puedo hacer una pregunta?
El padre responde:
- Claro hijo, pregunta, pregunta.
El hijo dice:
- Papa, ¿cuantos tipos de senos existen?
El padre un poco sorprendido dice:
- Bueno, hijo, existen tres tipos de senos:

• A los 20 años la mujer tiene senos como los melones de Getxo , firmes y redondos.
• De los 30 a los 40 son como las peras de Zizurkil, todavía bonitos, pero un poco caídos.
• A los 50, los senos, son como las cebollas de Izarra....

- ¿Cómo las cebollas, papa?
- ¡Claro hijo, cuando los miras, te entran ganas de llorar!

Entonces, la hija, pregunta a la madre:
- ¿Mamá y cuantos tipos de penes existen?
La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
- Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:

• A los 20 años el pene es como un roble de Narvaja, respetable y firme.
• De los 30 a los 40 es como el Sauce Llorón de Zaratamo , flexible pero de confianza.
• Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.

La hija sorprendida, pregunta:
- ¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija:
- ¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración!
¡Y lo que es peor!:
¡SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

Una imagen vale más que mil palabras

 

 

Enviado por Jerónimo Pérez a través de Google Reader:

 

 

Una imagen vale más que mil palabras

vía Online de Ruben Colomer el 20/12/08

Esto es lo que me he encontrado esta mañana al bajar a tomar el café, justo en la puerta de la cafetería.

 

 

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Feliz Navidad de tres insectos !

Hoy toca que feliciten la Navidad los insectos de la Tele... ¿qué tele? No lo sé.

Feliz Navidad de las rubias futbolistas !

En estas fechas toca felicitar las fiestas. Esta vez lo hacen los culos más bonitos del fútbol.

A toda la peña de Carabanchel...

A toda la peña de Carabanchel: Viva el semen español, viva el semen español!

Chiste mañanero !

Un hombre está sentado en el AVE con destino Sevilla, esperando a que el tren se ponga en marcha desde la estación de Atocha. En ese momento, descubre a una mujer absolutamente despampanante que está entrando en el tren. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y... ¡Dios existe! se acomoda en el lugar de al lado.

Tras mucho dudar, al final pregunta con timidez: -Ho-ho-hola... ¿Para qué vas a Sevilla? ¿Trabajo o placer?

Ella lo mira y le responde de manera sensual:

-Trabajo. Voy a la III Convención Anual de Ninfómanas de la Unión Europea.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado ¡¡y va a una convención de ninfómanas!! Luchando por mantener la compostura, le pregunta fingiendo estar calmado:

-Ah sí, de ninfómanas... ¿Y qué hace usted exactamente en esta convención, si no es indiscreción?

-No, por Dios. Soy una de las ponentes -le responde-. Hablo desde mi dilatada experiencia, para desmontar muchos tópicos erróneos sobre la sexualidad.

-¿De veras? -sonríe- ¿Y qué tópicos son esos?

-Bueno -explica-, como usted sabrá, se suele decir que los de raza negra son los hombres mejor dotados físicamente, cuando no es cierto, en realidad son los indios cherokee los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia polaca. Y también hemos comprobado que los hombres más fogosos, en cualquier categoría, son de origen gallego.

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja:

-Perdón -le dice-, qué vergüenza, en realidad no debería estar hablando de este tema con usted, cuando ni siquiera sé su nombre...

-Nube Blanca -le responde-. Nube Blanca Kowalsky, pero todo el mundo me llama Pepiño.

¿Sabes ruso? Aprende ruso !

¿Como es tu nombre en ruso?

http://callhim.virtbox.ru

¿Dónde han puesto el water?

El Gran Wyoming se pitorrea de los estudios de consumidores

¿Como sería España si en Galicia se encontrase petróleo?

Diálogo de Andrés Pajares y Ortega Cano en la Sexta

Huelga de camioneros y Reportero

En circunstancias especiales, el ser humano vuelve a sus raices. Es lo que le pasa a este reportero, que cuando quiere comunicarse con los camioneros habla con su acento gallego.

La Crisis Ninja

Leopoldo Abadía explicando la Crisis a través de los Ninja.

La he liado parda con el Ácido clorhídrico

¿A quién se le ocurre mezclar ácido clorhídrico con no sé qué?

Manolo Cabeza Huevo: soy tu ano

Broma a Manolo Cabeza Huevo.

Broma de radio: ¿Otro cristal roto?

Broma de radio: ¿Otro cristal roto?

Cabina de Telecino retransmitiendo una carrera

En las retransmitisiones de Tele5 de fórmula 1, ¿qué toman además de agua?

Atención Directores comerciales: vídeo de formación en Motivación

Acaban de enviarme el siguiente vídeo relacionado con el Trabajo de Ventas.
Se trata de un vídeo de Formación en Motivación, seguro que tiene que ver con alguna filosofía japonesa. Muy interesante y aplicable ?!

El año 2009 será EL AÑO DEL CONSUMISMO

Prepárense desde ya para el año que viene porque...

El año 2009 será
EL AÑO DEL
CONSUMISMO

Alégrese!


SEGÚN LOS MÁS RECONOCIDOS
EXPERTOS EN ECONOMIA,
MARKETING Y TENDENCIAS DEL CONSUMIDOR, EL 2009 SERÁ EL AÑO DEL...

C O N S U M I S M O

TENDRÁ QUE QUEDARSE:

CONSU-MISMO COCHE

CONSU-MISMO SUELDO

CONSU-MISMO TECHO

CONSU-MISMO VESTUARIO

CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS

Y NO SE QUEJE YA QUE PUEDE DARSE CON UN CANTO EN LOS DIENTES SI CONTINUA...

CONSU-MISMO TRABAJO...

NO NOS LAMENTEMOS COÑO!!!

SIGAMOS CON EL CONSU-MISMO........

¡PORQUE NO HAY NI HABRÁ DE OTRO!

La Guardia Civil investigando !

Image by khalid almasoud via Flickr

Dos tíos por el desierto....

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!-

-¡Vaya que sí!.

-Y ahora,¿qué?

- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

- Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps',Camiones,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo!. ¿Qué han averiguado

- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí.....

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

-¿Y...?

-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.

¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda más remedio que avisar a 'LA GUARDIA CIVIL' LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llegan dos parejas de guardias civiles y un teniente al mando, se meten dentro y a las tres horas salen los cinco sudando a todo sudar, con las guerreras en la mano y las mangas de la camisa arremangadas.

¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.

El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.

El coste de la obra se cifra exactamente en '658 libras' de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis elJulandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...Y así una hora de charla.
-coño, ¿como lo han conseguido?

-nos ha costado dice el teniente.

-le da su guerrera a uno de los guardias y segun se esta bajando las mangas de la camisa dice muy serio ' Hombre nos ha costado, la verdad es nos ha costado mas de lo que pensamos en un principio

'Pero al final el de las vendas ha cantado, vamos si ha cantado el hijoputa'

La crisis actual desde un punto de vista irónico !

Típico humor inglés. Fina ironía para contar la actualidad de la crisis que se vive en el mundo.

The Last Laugh - George Parr - Subprime - subtitulos
by erioluk

Pasapalabra: resumen de los mejores programas

Vídeos del programa de TV Pasapalabra.

ZP, George Bush y la Reina de Inglaterra

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero (ZP), George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno...

Bush le contaba a la reina de Inglaterra que en el infierno había un teléfono, y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo y hacer una llamada a los Estados Unidos, y así saber cómo quedaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada, y Bush habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

A su vez, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver cómo había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito. ¿Cómo? le preguntó al diablo. ¿Por qué es tan barato llamar a España cuando a los otros les has cobrado una pasta??...

Y el diablo le respondió:

-Mira, muchacho: con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno...

¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

PD:Difunde este mensaje al menos a 10 personas, sino lo haces en los próximos 5 minutos, en algún momento del resto del día una cigüeña extremeña enviada por Rodríguez Ibarra te cagará en la cabeza.

Toples para clausurar la acogida de futuros arquitectos

La escuela de Arquitectura de A Coruña ha dado el campanazo con un "toples" (no llegó a serlo del todo).

La escuela de Arquitectura de A Coruña para finalizar la acogida de los futuros arquitectos contrató un espectáculo en el que dos estripers ofrecieron una performance en la que se iban cambiando de ropa. Se fueron quitando las prendas hasta quedarse con el pecho descubierto (solo disimulado por unas pezoneras) y unos culotes; para, a continuación, volverse a vestir con ropa más informal.

Una estriper iba vestida de soldado y la otra estriper con un mono de obra. Como la ropa les oprimía y les impedía respirar, se cambiaron de ropa simplemente, se sacaron la que tenían y se pusieron otra ropa más cómoda.

¿Y por esto se monta un follón?

Fármaco antidepresivo para entender mi trabajo y estar más relajado !

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor las cosas de mi trabajo y estar más relajado .

Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy mas tranquilo y ya no me altero
por cualquier cosa.

La cerveza Estrella Galicia contiene Hormonas femeninas!

El pasado fin de semana, estando filosofando con unos cuantos amigos en nuestro PUB habitual, uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo, por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas Estrella Galicia.
Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza Estrella Galicia contiene hormonas femeninas:

1. Todos engordamos.
2. Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.
3. Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.
4. Ninguno podíamos razonar con lógica.
5. Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.
6. Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.
7. A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía 'sexo'.
8. No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.
9. Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.
10. Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones, todos a la vez.

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la SAN MIGUEL también produce el mismo efecto.

Ya veremos!!!

Rober Bodegas: monólogo de Yogures

Lo ví el día 4-sep-2008 en Fene (Ferrol) y la verdad muy bueno y simpático.



Continuación de Yogures:

Cañita Brava y José Failde en El Semáforo con Jordi Estadella

Para Cañita Brava El Semáforo con Jordi Estadella fue su trampolín de lanzamiento para participar en películas de gran éxito como "Torrente" de Santiago Segura.
Seguramente el siguiente vídeo es lo más recordado de Cañita Brava en la televisión. Con el paso del tiempo no pierde actualidad y se ve con más cariño.

Yo crecí en los ochenta 80's

Canción dedicada a los carrocillas nacidos en los 70's y criados en los 80's: naranjito, Equipo A, We are the world, we are the children, frigopie, playschool, cubo de rubik, Mayra Gómez Kemp, Karate Kid, bic naranja, bic cristal, Parchís,... ¿te suenan? Chungo, te criaste en los ochenta.

Qué bueno sería tener unas tetas más gordas

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta:

“ Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".
Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!" como dice normalmente, dice: "Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. Después le pregunto:
"¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?"
Y él me contesta:
"Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo:
"¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?.

Y él me respondió:

"Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?."

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

Momentos de risa y comedia en el fútbol

Es impresionante que pueda pasar esto en el fútbol, no es comedia es para morirse de risa.

Sustos a gente durmiendo

La reacción de la gente durmiendo es de indefensión total.

Mujeres al volante, ¿peligro constante?

Seguramente sean habladurías y la mayor parte de estos vídeos son excepciones o son mentira.

Caída de risa de gente mayor

La gente mayor también tiene derecho a caerse, sólo faltaba... pero hacen más gracia que los niños !

La concentración delante de un ordenador puede provocar sustos inesperados

No importa cuanto peses, con este juego de ordenador levantarás tus kilos como si fueses una pluma !

Maneras de dormir...

Más de 100 maneras de dormir.


Y otra más...

26.000 hamburguesas en 36 años de vida

Un estadounidense de 54 años lleva la cuenta de todos los 'Big Mac' que ha comido y asegura que sólo ocho días de su vida faltó a la cita

Don Gorske, un estadounidense de 54 años, tiene la marca nada envidiable de haber engullido 23.000 hamburguesas en los últimos 36 años de vida. Gorske, natural de Fond du Lac, en el Estado de Wisconsin, asegura que en todo ese tiempo sólo ocho días dejó de comer su plato preferido: la Big Mac de McDonalds.

 

La comida rápida se transformó en una obsesión para Gorske el 17 de mayo de 1972. Ese día comenzó a contar una a una las hamburguesas que iba comiendo, conviertiendo así su alimentación en un monográfico diario de ketchup y carne de vacuno. "Las sigo disfrutando cada día", se defiende Gorske. "Necesito dos para llenarme", añade.

Ese hombre de mediana edad, además, ha ido guardando los recipientes de plástico de cada comida. Él asegura que siempre ha estado fascinado con los números, y al comprobar que McDonalds llevaba un registro de sus consumidores, eso le animó a anotar todas sus consumiciones. Cualquiera puede pensar que esa dieta es poco saludable, pero Gorske asegura que se mantiene en forma. Mide 1.82 metros, pesa 84 kilos y, asegura, recorre 16 kilómetros al día.

 

Patatas sólo una vez al mes

Antiguamente siempre pedía junto a su querida Big Mac una ración de patatatas. Pero ese hábito lo frenó en la década de los noventa, reduciendo su consumo a una vez al mes. Ahora acompaña cada comida de dos helados. Gorske ha escrito un libro contando su experiencia. "A veces la gente me llama raro pero a mi no me importa. Yo respeto a la gente como es", ha dicho, reclamando el mismo trato para su persona. "Simplemente quiero que la gente entienda que no voy a cambiar".

 

Gorske asegura que tan sólo ocho días no ha podido satisfacer sus ansias. Uno de ellos fue en 1988, el día que su madre murió, en respeto a ella y su recuerdo. "Le hice una promesa y yo siempre mantengo mis promesas". "También la prometí que nunca me cortaría el pelo y en 20 años aún no lo he hecho", proclama con un extraño orgullo.

En otras dos ocasiones no pudo abalanzarse sobre una Big Mac porque su trabajo como empleado de un correccional le impidió llegar a la tienda a tiempo. Otras tres veces estaba de viaje y no pudo encontrar un McDonald's donde saciar su desorden alimenticio. Tampoco pudo ir a su restaurante preferido el Día de Acción de Gracias del año 2000, y durante unas intensas tormentas de nieve que cayeron sobre su ciudad que obligó a la franquicia de comida rápida a cerrar sus establecimientos.

 

Desde entonces, y para evitar futuros disgustos, empezó a congelar hamburguesas. Siempre tiene una o dos en su nevera, elevando esa cantidad a cuatro o cinco en invierno. Es la única manera de seguir alimentando su particular obsesión.

Vía ElPaís

TE ACUERDAS DE...

       ME LLEGÓ ESTE CORREO Y ME HIZO EVOCAR MI NIÑEZ................
CUANDO LLEGUES A LA ÚLTIMA FRASE, ¡¡VAS A SONREIR!!
 
TE ACUERDAS DE...
 
- AQUEL TIEMPO, CUANDO LAS DECISIONES IMPORTANTES SE TOMABAN MEDIANTE UN... 'PITO, PITO, GORGORITO, DÓNDE VAS TÚ TAN BONITO. A LA ERA VERDADERA. PIM POM FUERA'...
 
-SE PODÍAN DETENER LAS COSAS CUANDO SE COMPLICABAN CON UN SIMPLE 'NO HA VALIDO' O 'ESO NO VALE' O 'TRAMPA, NOOO, TRAMPAAA'...
 
- LOS ERRORES SE ARREGLABAN DICIENDO SIMPLEMENTE 'EMPEZAMOS OTRA VEZ'...
 
- EL PEOR CASTIGO Y CONDENA ERA QUE TE HICIERAN ESCRIBIR 100 VECES 'NO DEBO...'
 
- TENER MUCHO DINERO SÓLO SIGNIFICABA PODER COMPRARTE UN HELADO O UN BOLSA DE CHUCHES A LA SALIDA DEL COLE...
 
- HACER UNA MONTAÑA DE ARENA PODÍA MANTENERNOS FELIZMENTE OCUPADOS TODA UNA TARDE...
 
- PARA SALVAR A TODOS TUS AMIGOS PILLADOS, BASTABA CON UN GRITO '¡POR MI!¡POR TODOS MIS COMPAÑEROS Y POR MI PRIMERO!'
 
- SIEMPRE DESCUBRÍAS TUS MÁS OCULTAS HABILIDADES A CAUSA DE UN '¿A QUE NO HACES ESTO?'...
 
- NO HABÍA NADA MÁS PROHIBIDO QUE JUGAR CON FUEGO...
 
- ¡TONTO EL ÚLTIMO! ERA LO ÚNICO QUE NOS HACÍA CORRER COMO LOCOS HASTA QUE EL CORAZÓN SE NOS SALÍA DEL PECHO...
 
- EL LADRÓN Y EL POLICÍA ERA SÓLO UN JUEGO PARA EL RECREO Y, POR SUPUESTO, ERA MUCHO MÁS DIVERTIDO SER LADRÓN QUE POLICÍA...
 
- LOS GLOBOS DE AGUA ERAN LA MÁS MODERNA, PODEROSA Y EFICIENTE ARMA QUE JAMÁS SE HABÍA INVENTADO...
 
- LA MAYOR DESILUSIÓN ERA SÓLO HABER SIDO ELEGIDOS ÚLTIMOS PARA EL EQUIPO DEL COLE...
 
- LOS HERMANOS MAYORES ERAN EL PEOR DE LOS TORMENTOS, PERO TAMBIÉN LOS MÁS FIELES Y FEROCES PROTECTORES...
 
- NUNCA FALTABAN LOS CARAMELOS QUE TIRABAN LOS REYES MAGOS NI EL DINERO QUE NOS DEJABA EL RATONCITO PÉREZ BAJO LA ALMOHADA...
 
- ¡¡GUERRAAAA!! SÓLO SIGNIFICABA ARROJARSE TIZAS Y BOLAS DE PAPEL DURANTE LAS HORAS LIBRES EN CLASE...
 
- LOS HELADOS Y LA LECHE CON GALLETAS CONSTITUÍAN EL GRUPO DE LOS ALIMENTOS BÁSICOS Y ESENCIALES...
 
- QUITAR LAS RUEDAS PEQUEÑAS A LA BICI SIGNIFICABA UN GRAN PASO EN TU VIDA...
 
- EL MAYOR NEGOCIO DEL SIGLO ERA CONSEGUIR CAMBIAR LOS 10 CROMOS REPETIDOS POR EL QUE HACÍA TANTO TIEMPO QUE BUSCABAS...
 
- TODOS TE ADMIRABAN SI LOGRABAS CRUZAR LA COMBA MIENTRAS SALTABAS...
 
- ERA UN GRAN TESORO SI ENCONTRABAS TROZOS DE ESCAYOLA EN LA BASURA Y PODÍAS DIBUJAR EN EL SUELO Y JUGAR...
 
 
- TODAS ESTAS SIMPLES COSAS NOS HACÍAN FELICES. NO NECESITÁBAMOS NADA MÁS QUE UN BALÓN, UNA COMBA Y 2 AMIGOS CON LOS QUE HACER EL GANSO DURANTE TODO EL DÍA...
 
 
SI PODÉIS RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HE CONSEGUIDO QUE SONRIÁIS, ENTONCES SIGNIFICA QUE HABÉIS TENIDO UNA INFANCIA FELIZ... Y QUE TODAVÍA OS QUEDA DENTRO ALGO DEL NIÑO QUE ÉRAMOS NO HACE TANTO TIEMPO...
 
 
POR CIERTO, ¡¡¡EL ÚLTIMO SE LA QUEDA!!! AHORA LA LLEVAS TÚ...

¿Saltador de altura borracho?

Ya he visto varios vídeos y no parece que haya duda, pero no se puede confirmar.

Yogures con sal: ¿quién finge mejor, los niños o las niñas?

En estos vídeos se demuestra la inocencia de las niñas y niños y como los padres influyen para que no expresen su propia opinión. Por quedar bien delante de la cámara los niños tragan "carros y carretas".

Vídeo de Yogures con sal "Glotones" para niños


Vídeo de Yogures con sal "Glotones" para niñas

Cañita Brava en El Semáforo con Jordi Estadella

El mítico Cañita Brava cantando un villancico y una canción en ruso, árabe y chino... aunque es complicadísimo. En el Semáforo con Jordi Estadella.

Un mal día lo tiene cualquiera...

Mientras paseaba por el inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.

Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

Por supuesto que no.

¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice, 'Está bien...'Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

'Me dá que hoy no es tu día, campeón...'

Wall Street y los monos...

Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por 10 EUR.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos, salieron corriendo a cazar monos. El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de monos que le trajeron a 10 EUR cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció 20 EUR por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque. Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a 25 EUR, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno. Llegado a este punto, el hombre ofreció 50 EUR por cada mono, pero, como tenía negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los campesinos diciéndoles:

- Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para su colección. Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por 35 EUR, y cuando el jefe regrese de la ciudad, se los venden por 50 EUR cada uno.

Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'. Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros de toda la vida.

Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el Mercado de Valores y la Bolsa.

No abra la caja...

Si pone que no abra la Caja, ¿para qué la intenta abrir?

Mayores sinvergüenzas !

La gente mayor también tiene derecho a disfrutar de la vida, aunque a veces nos cueste creerlo.

Tocando la guitarra !

No sabía que se pudiera hacer esto con una guitarra eléctrica.
Si se puede hacer esto con una guitarra eléctrica no sé cuantos años deberían pasar... pero Jani Liimatainen vs Syu (Galneryus) son muy jóvenes.

Árbrito de fútbol gay

A veces no hace falta exagerar tanto las decisiones arbitrales.

A la generación del EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB.

1. Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol', al Jabón de Marsella' le llamaban 'Lagarto'.
2. Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori'.
3. Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas 'Paredes', aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers'.
4. Nos cortaban el pelo 'a navaja'. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
5. Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
6. Los hombres fumaban 'Ducados'.
7. Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
8. La gente dormía de miedo en los nuevos colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y la Real Sociedad ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos.
9. A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
10. A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele 'LA BOLA DE CRISTAL' con la bruja Avería y Pancho el de 'Verano Azul' todavía no se metía picos.
11. Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
12. Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno 'color carne' eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden,existían, pero nadie las había visto.
13. Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos 'Sugus'.
14. Repartían Albumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.
15. Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
16. En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
17. Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' y las furgonetas 'DKV'.
18. El camión del butano tocaba la bocina y los críos nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
19. Nosotros llevábamos coderas cosidas en los codos de los jersey.
20. En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el chocolate era 'La Campana de Elgorriaga'. (Malo, malo,malo).
21. Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes 'mono' y los tebeos de 'Mortadelo' pasaban de mano en mano.
22. Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, y el detergente venía en tubos redondos.
23. Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.
24. Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
25. Aquella generación coleccionábamos cochecitos 'Güisbal', el helicóptero de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
26. Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao, avellanas y azúcar'. A saber que le echarán a la Nutella esa.

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE...

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.
   
9. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer tu correo antes de tomar tu café.
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9... pero sí estaba
    
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.

ASÍ ES LA VIDA...

PD: y no digas que no.

¿Qué está dibujando este tío?

Este tío dibuja muy bien. Vaya dibujos !

Como se retoca con el Photoshop

La tecnología hace que no siempre lo que se ve es la realidad. Una herramienta muy interesante es el famoso photoshop para los famosos. ¿Por qué será?
Un ejemplo.

La curiosidad se paga ;)

Se demuestra que la curiosidad mata al gato y a cualquiera que se ponga delante...
Un grito desquicia a cualquiera.

Arte en café

¿Cómo hacer figuras con la espuma del café? Estrellas, árboles o animales.
Esto es tener creatividad y habilidad !

Mejores vídeos e EITB

> ¿A qué escritor hace referencia el término "dantesco"?. Lonardo Dantés, ese gran escritor (2ª temporada)
> Idioma oficial de Polonia
> Encias
> Pegamento imedio
> Trompas de falopio en las orejas
> ¿Peludito arriba, peludito abajo y en el medio tiene un tajo?

Mujer policía aprendiendo a conducir una mota

Cuando no se sabe conducir hay que aprender en espacios abiertos !

Acrobacias increibles sobre una barra flexible

Acróbatas de circo haciendo saltos perfectos sobre una barra

Mujer entrando en un taller mecánico

Femme chez le garagiste
by Diablosexe

Una mujer repostando que no está acostumbrada a mangueras tan cortas

Femme qui fait le plein
by mdoerper

Una mujer entrando con el coche

Une Femme qui rentre la voiture
by sissilb

¿Cómo hacer el trabajo más divertido?

La mejor filosofía de trabajo es emplear un humor positivo, evitando las bromas pesadas, de mal gusto o denigrantes para cualquier trabajador o grupo social. Algunas propuestas para trabajar divirtiéndose:

1. Empezar la reunión con una ronda de chistes.
2. Redecorar la oficina con toques divertidos.
3. Volver a celebrar la Navidad o cualquier otra fiesta fuera de la fecha que le corresponde.
4. Otorgar un premio a la persona más animosa de la oficina por el buen humor que proporciona a sus compañeros.
5. Pedir a todo el mundo que traiga fotos de cuando eran bebés, y montar una quiniela para tratar de acertar quién es quién.
6. Preparar una inocentada simpática para todo el departamento, empresa o para un grupo o persona concreta.
7. Dar un regalo original a todos los empleados: un vídeo cómico, un cactus hinchable, un bolígrafo musical, una aspirina gigante...
8. Conmemorar incidentes de poca importancia.
9. Cantar todos a coro una canción todos los días a la misma hora.
10. Jugarse el café o unas cañas a los chinos.
11. Alterar el orden de las reuniones o de las actividades habituales.
12. Aprender alguna habilidad inútil, como tocar canciones con los botones del teléfono de la oficina o hacer un truco de magia con la corbata.

Artículo completo en Consumer.es

Test de cálculo realmente sorprendente !

Los seres humanos no somos tan diferentes.

El león que "reconoció" a sus cuidadores !

Un vídeo que relata la historia de un león que fue cuidado por unos señores durante su infancia y se reencuentran con el león de nuevo en Kenya. Se les advirtió que el león no les reconocería...

Accidente de un albañil en una obra

25-julio: Día de Galicia

Sigamos vivindo como galegos.

La puerta giratoria

Funny Door Prank - More amazing video clips are a click away

La tensión de la sabana africana !

Hay momentos en la sabana africana muy difíciles para los animales.
Éste es un ejemplo del relax más absoluto en el caso de los leones.

Magia: "Los trileros"

Historia de las Cosas !

De vez en cuando es importante "sacar la cabeza del agujero" y que alguien nos diga las cosas a la cara.... pero debemos ser capaces de reconocer la realidad.
Annie Leonard cuenta su historia de una forma rápida y sencilla para los que quieran entenderlo.
Economía de consumo: extracción, fabricación, distribución, consumo y reciclaje.

Más información en www.storyofstuff.com

Unas prespitutas que "drojaron" el colacao !

Recién casados...

Recién casados...

EL: ¡¡Sí!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿Me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Sólo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Volverías a estar con tu ex?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Sí

Ella: Mi amor!

UNOS AÑOS DESPUÉS...

Lee ahora hacia arriba...

Un árbitro dirige un choque totalmente borracho

Curiosa situación se vivió en el partido entre el Vitebsk y el Naphthane, de la Liga bielorrusa, cuando el árbitro del partido, Sergei Shmolik, tuvo que ser ayudado por una supuesta lesion en la espalda. Posteriormente se demostró que el trencilla estaba totalmente borracho.

Los móviles hacen palomitas

Vídeo de cómo los móviles pueden hacer palomitas !

Pop Corn téléphone portable micro-ondes
by sassiere